Брат художественную школу окончил. Сейчас в продуктовом магазине на
кефире срок годности перебивает.

Утром в постели:
Жена у меня спрашивает: Тебе яички сварить или пожарить?
Я: Лучше погладить.

Она была такая страшная, что даже на "одноклассниках" оценка 5 стояла только под фотографией "заблокировано модератором".

"Виагра! для женщин? Да в любом ювелирном магазине...

Ищу тебя под макияжем...

Интересно, когда моль-самка ест шубу - она рыдает?

Утверждение:"Мне не в чем ходить!" обычно всегда заканчивается вопросом:"Ты меня любишь?"

Hа лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку:
- Дамы! Кто бюстгалтер потерял?

Сочинение мальчика:
Мой папа самый-самый выдержанный папа на свете!
Если я что-то натворю, он всегда просто считает до 100, а только потом выпускает мою голову из-под воды.

Встречаются два друга. Один:
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
Второй:
- Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем

Дочка:

-Мама, я сегодня поеду на шашлыки!

-Я тебя никуда не отпущу!Я знаю, что вы будете там делать! Вы будите курить, пить что попало, валяться с кем попало!!!
-Мама, зависть - плохое чувство!

Реакция на приколи

И это, народ, жжгите, плизз, помедленнее, а то я между паданиями со стула вставать не успеваю! ))

-Я, когда жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в "Ворде".