Муж пьяный пришел поздно домой и пытается в прихожой нащупать выключатель. Жена с кухни- Правей, чуть левее, выше, ниже, левее-левее ......и т.д.
Голос тещи из спальни -Да не мучай ты мужика! Возьми в свои руки!

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья."
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью,жене не изменяю,служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Так молодец,будешь командиром 3роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну тоже не плохо,будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник,водка в багажнике,девки в машине,какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло,дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот.
Как правило, покрошив туда немного хлеба,
девушки начинают догадываться,
зачем их позвали.

В сексшопе.
- Здравуствуйте, я у вас резиновую куклу купил, а чет у нее и дырок-то нет... Точнее есть одна, но маленькая какая-то.
- Подождите как нет? Давайте ее сюда.
- Держите
- Ой, а что это с ней
- Ну я очень хотел, напился вот и... ну сами поняли.
- ТАК! Так это же надувная лодка у Вас!
- Надувная лодка? Блин, вот тесть-то на рыбалке сейчас отдыхает, наверное.

Проф.осмотр. Гинеколог спрашивает:

- Вы девушка или женщина?

Дама:

- Это как?

Врач:

- С мужчинами спали?

Дама:

-Пишите девочка! Разве с ними заснешь?

Два друга как-то попали в непогоду и попросили

ночлега в одном доме, где жила богатая вдова.

Через девять месяцев один бац получает

письмо от адвоката вдовы. Читает его и в ужасе

звонит другу и спрашивает:

-Слушай, помнишь ту бурю, когда мы ночевали у одной бабы!

-Помню!

-Помнишь ты еще бегал к ней в комнату и ещё хвастался, что переспал с нею!

-Ну помню!

-Ты чо!? Назвался ей моим именем?

-...а..а эээ ..ну да, а что?

-Поздравь меня! Она умерла и оставила мне своё состояние!!!!!

Мужик приходит к любовнице, и они начинают
заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
``Муж! - вскрикивает женщина. -
Прыгай в окно...
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.
Мужик пристраивается и бежит вместе с ними.
Один спортсмен спрашивает: -
А вы всегда
голым бегаете? -
Всегда. -
И с презервативом? -
Нет, только в дождь

Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!

Идет ночью алкаш по кладбищу, а там могила пустая. Ну он не увидел и упал. Уснул. Утром замерз и проснулся, кое-как вылез, идет и дрожит, грязный весь. Навстречу - сторож:
-Холодно?
-Ддда!
-А нафиг раскопался?

Мужчинам легче, они сразу видят, какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!