Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

В комнате папа с мамой занимаются сексом. В замочную скважину, за ними наблюдает маленкий Вовочка и думает: - и эти люди запрещают мне ковыряться в носу?

Читайте в ближайших выпусках:
Новый милицейский радар ловит нарушителей уже в гараже!
Грузия и Украина заявили о своем выходе из солнечной системы.
Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.
Ученые на пороге вуза. Единственный ключ вахтер уронил в канализацию.
Уникальная находка в Бразилии. Найденный учеными в джунглях питон никак не кончится!
Когда не болит голова. Изучаем Кама-Сутру.
Помните: танцевальная музыка против наркотиков!

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
Водила:
- За что это?!
Коп грит:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:
"Блин, попробовал бы он это мне сделать!"...

В баре встретились два охотника и начaли рaсказывать друг другу о своих трофеях:
- Я вчера взял двух зайцев,одного нестреля и одну лису.
- А я одну козу и два нестреля....
И тут вмешивается бармен:
- Извините, я не понял, что за зверь такой нестреля?
- Мы сейчас идём на охоту, пошли с нами, покажем.
Идут по лесу, и вдруг затрещали кусты, выходит мужик с корзинкой и как закричит:
- Не стреля...( бах, бах!!!)

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницы и разбился).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно, дядя выпил...
Вдpуг встаёт Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал, как он кричал: "Мальчик, е6 твою мать! Hе тряси лестницу!"

sunny (22:36:18 4/06/2007)
а чё ты не в сети?
Soap© (22:36:56 4/06/2007)
я в сети
sunny (22:37:14 4/06/2007)
а чё у тя ромашка красная
Soap© (22:37:33 4/06/2007)
натер...

Разговаривают два сисадмина:
- Чертова работа... Позавчера ушел в 3 часа ночи, вчера ушел в час ночи...
- Что, вчера отпросился?

Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и
говорит:
- Девочка, дай лизнуть!
А она:
- Да трусики снимать не охота!