Приколы VaRvaR

Анекдот

Особисто я вкладаю гроші в горілку! Де ще можна отримати 40%?

Анекдот

Пиво - це ще один доказ того, що Бог любить нас і хоче, щоб ми були щасливі!

Анекдот

Обама: ти чув, мене президентом обрали
секретар: чув. вітаю, пане президенте!
обама: стільки роботи попереду... аж в суботу відпочину
секретар: субота у вас робочий день
обама: гммм... а неділя?
секретар: теж робочий
обама: то шо - аж в свята відпочину?
секретар: в свята ви теж працюватимете
обама: чому, бл.дь???
секретар: патамуша ви нєгр, пане президенте...

Анекдот

Учитель запитує учнів в американській школі:
- Хто сказав "Дайте мені волю або дайте мені смерть"?
Всі тупо дивляться на вчителя. Тільки російський іммігрант на ім*я Василь
піднімає руку й відповідає:
- Патрік Хенрі в 1775 році.
- Молодець, Василь, - говорить учитель, - Наступне питання. Хто сказав
"Держава народу, з народу, для народу не повинне пропасти"?
- Абрахам Лінкольн в 1863 році, - відповідає Василь.
Вчитель дивиться на інших учнів і говорить:
- Вам має бути соромно. Василь тільки приїхав в Америку, а знає
американську історію краще вас.
Учитель повертається до дошки й чує, що хтось говорить:
- Росіяни мене за..али!
- Хто це сказав? - запитує вчитель.
Василь піднімає руку й говорить:
- Рональд Рейган в 1982 році.
У відповідь один з учнів викрикує:
- Від..си мій х..!
- А це хто сказав? - обурюється вчитель.
- Білл Клінтон Моніці Левінській в 1997 році, - відповідає Василь.

Анекдот

Перше побачення, хлопець із дівчиною сидять у дорогому барі, він замовляє келих пива, вона не скромнічая - Кальян, морський салат, сьомгу, самий дорогий коктейль. Хлопець у розумі підраховує суму рахунку й упевнений що вона йому сьогодні не відмовить. і володіючи ситуацією запитує в неї:
- А ти завжди так багато їси?
Вона чавкаючи й ковтаючи коктейль:
- Ні, тільки під час місячних.

Анекдот

Купив мужик на базарі нові черевики. Приходить додому, а всі нуль
уваги. Пішов у душ, зняв усе із себе, виходить голий, в
одних черевиках. Знову ніхто нічого не помічає.
Не витримує і каже:
- Ну чого ви всі? Нічого не бачите чи що?
Маленька дочка підходить та й питає:
- Тато, а що це в тебе висить?
- Це вказівник на нові черевики! - с гордістю говорить батько.
Дружина з кухні:
- Краще б ти капелюх купив ....

Анекдот

Іде Червона Шапочка по лісу, бачить - під кущем сидить Вовк.
- Дядечку Вовк, а чому у вас такі великі вуха?
- Щоб краще тебе чути, дівчинка.
- Дядечку Вовк, а чому у вас такий великий ніс?
- Щоб краще нюхати м'ясо, дівчинка, і взагалі, не задавай дурні питання!
- Дядечку Вовк, а чому у вас такі великі очі?
- Дівчинка, я тобі сказав, відв'яжися - що не бачиш - я сру!

Анекдот

Я прокинувся дуже радісний і побіг у душ.
З посмішкою на обличчі, я вийшов на кухню з думкою, а що ж мені подарує дружина. Але вона навіть забула мене поздоровити. "Ні фіга собі" - подумав я - "ну нічого. Діти не забудуть. Але діти теж забули..... Ви представляєте, з якими почуттями я їхав на роботу.
Але коли я зайшов у свій кабінет, секретарка Юля сказала мені ніжно: "Добрий ранок, Шеф. Із Днем Народження!" І я відчув себе небагато краще й знову оглянув Юлю оцінюючим поглядом.
Десь у середині дня, Юля постукалася до мене й сказала своїм гарним голосом: "Шеф, там так тепло на вулиці, давайте підемо пообідаємо разом! Адже сьогодні ваш День Народження!"
І ми пішли. Після третього мартіні Юля сказала томно: "Шеф, поїхали до мене додому. Адже справ на роботі не має, а у вас День Народження!" І ми поїхали.
Коли ми приїхали, Юля прошептала мені на вухо: "Шеф, сідаєте отут на диван, а я сходжу й надягну на себе що-небудь більш зручне!"
І вона пішла. Через хвилин п'ять відчинилися двері й увійшли Юля з тортом, за нею йшли моя дружина, діти, батьки, теща й тесть, колеги, друзі й багато хто ще. А я сидів на дивані .... голий!
Звільню с"ку!

Анекдот

Створивши поля, ліси, звірів
На день шостий, Господь утомився,
Але все-таки виліпив людей
Глянув на них і так сказав:
Адам гарний, зізнаюся,
А Єва блякла досить
Вона нафарбується сама.
Потім на хмару сівши,
Відчувши на серці біль,
Повторно до Єве придивившись
Господь придумав алкоголь!!!

Анекдот

Сьогодні четвер.
Це гірше чим субота, але.. краще чим вівторок.
Більше того, це набагато краще чим понеділок! Але небагато гірше чим п'ятниця....
Гріє те, що четвер все-таки краще, ніж середовище. Небагато.
Я вам більше скажу. Четвер навіть краще, ніж воскресіння!! Тому що, у воскресіння завтра понеділок, а в четвер - завтра п'ятниця.