- На выходных занят?
- Да. Агрофитнесс!

П.С. Блін щей анекдот в мою тему:)))))

- Раньше девушки за мной бегом бегали!
- А сейчас?
- А сейчас я больше сумочки не ворую...

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела — показывайте сиськи, буду выбирать.

- Ну и гад же ты, лучшие годы студенческой жизни из-за тебя протели незаметно!
- Сынок, перестань говорить с дипломом.

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
- То, что пьяный — это точно..

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!

Похороны одной женщины. Мужики выносят гроб и случайно натыкаются на дверной косяк; из гроба слышится стон. Оказалось, что женщина жива, похороны отменяются, Женщина прожила после этого еще 10 лет и опять умерла. Опять мужики выносят гроб, и тут слышен голос мужа покойной:
- Я вас умоляю, осторожнее! Дверной косяк!..

Вчера произошло столкновение представителей сексуального меньшинства с представителями сексуального большинства. Большинство из меньшинства доставлено в больницу.

- Аладин тр..нул Жасмин или нет?
- А ты его имя наоборот прочти и поймёшь.

- Пап, а ведь ведьм не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, в твоем возрасте тоже так думал...