Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:
- Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?
- Да, мне!
- А вот эти конюшни?
- Да, мои!
- А сеть отелей по всему миру?
- Все мое!
- А четыре яхты?
- И они тоже!
- Боюсь, у нас вам сильно не понравится.

Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина.
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может, познакомимся?..

- Скажите, Ржевский, какое самое жуткое сексуальное извращение?
- Первая брачная ночь...
- ?????
- ... после золотой свадьбы.

- Рабинович, вы уже восемь раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?
- Конечно, нашел! Она до сих пор моя любовница.

Студент и студентка в кино. Она-шепотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, всё нормально. Это ты за эскимо схватилась.

- Ну ты молодец! Вчера работу сделал больше чем за целый месяц!
- Да просто у меня Интернет не работа

За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил девятерых владельцев.
Причем восьмерых ещё и пережил.

В морге раздается телефонный звонок. Пьяный голос в трубке:
- Будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня все в порядке.

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого — в смирительные штаны!

Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.