Звонок в дверь в три часа ночи...
- Кто там?
- Связисты
Открыл...Связали...
Приколи Fall
Выступает в ООH пoсoл Израиля:
- Я хoчу начать свoю речь с экскурса в истoрию. Давным-давнo Мoисей вoдил евреев пo пустыне. Былo жаркo, хoтелoсь пить. Тoгда Мoисей ударил рукoй пo дюне, и превратилась oна в oзерo. Евреи напились, а Мoисей скинул oдежды пoшел
купаться. Кoгда oн вышел из вoды, oдежды не былo. Скoрее всегo, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Лoжь! В тo время не былo там никаких арабoв!!!
Пoсoл Израиля:
- Вoт именнo с этoгo я и хoтел начать свoю речь
Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают:
- Имя, фамилия. Адрес.
Парень:
- Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
- Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять:
- Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает:
- Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают е-майлы и прочие сообщения не убирая руку с мышки. Не надо сейчас убирать руку с мышки - уже поздно.
Капитан милиции идет домой со службы и неожиданно видит на улице пингвина. Удивившись, он привязывает пингвина на веревочку и решает сдать его в зоопарк. Идти ему, однако неохота, потому что он устал и вообще не при исполнении. Тут он видит на улице старшину-патрульного.
- Старшина!
- Да, товарищ капитан!
- Возьмите этого пингвина, и отведите в зоопарк.
- Есть.
На следующий день капитан идет на службу и видит: идет навстречу старшина и ведет на веревочке пингвина.
- Старшина!
- Да, товарищ капитан!
- Я же вам сказал: отведите пингвина в зоопарк.
- Так я и есть, в зоопарке были, в кино были, теперь в лунапарк идём...
На банкете:
- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра ж суббота! Зачем вставать?
- Воду пить.
Говорят, что бойцам спецподразделений и ОМОНа запретили покупать пиво Tuborg, которое открывается за колечко. Дело в том, что часто срабатывает рефлекс ""выдернул кольцо - метнул гранату"".
Звонит мужик на радио, попадает в прямой эфир и говорит:
- Сегодня на улице нашел кошелек Иванова И. И., открыл, там 2 тысячи долларов, 17 тысяч рублей и кредитки с кодами. Поставьте для Иванова хорошую песенку!
