Понеділок. Дружина:
- Любий, давай ляжемо раніше спати.
Вівторок. Дружина:
- Я сьогодні дуже втомилася.
Середа. Дружина:
- У мене сьогодні страшенно болить голова.
Четвер. Дружина:
- Зроби спочатку масаж. О як добре. Я засинаю ...
П'ятниця. Дружина:
- Ох, ну ми і нажерлися з Юлькою після роботи. Ік ... Хр ... Пшшш ...
Субота. Дружина:
- Після вчорашнього так болить голова!
Неділя. Дружина:
- Любий, що з тобою відбувається? Ми цілий тиждень не займалися сексом!

У нічному купе потягу чоловік і жінка. Познайомились, розговорились. Щоби якось провести час, жінка почала розповідати притчу:
“Пішов король на війну. Залишив свою доньку на вірного слугу й наказав йому виконувати всі її прохання. Пригрозив: якщо що — відрубає голову. Настала ніч. Принцеса кличе слугу в спальню. Слуга заходить. Принцеса гола на ліжку:
— Мені зимно!
Слуга знайшов у спальні покривало, накрив її й пішов. Наступної ночі — та ж ситуяція, та покривала в спальні немає. Слуга здирає з вікон штори й укриває принцесу. На третю ніч і штор не було, довелося слузі зняти з себе одяг і вкрити принцесу.
Тут закінчується війна й повертається король:
— Що ж, доповідай, служе, як ти виконував свої обов’язки?
— Я виконав усі побажання принцеси.
— А ти що скажеш, доню?
— Він не виконав жодного мого бажання!
— Тоді, готуйся, служе, завтра зранку кат відрубає тобі голову.
Спантеличений слуга пішов до мудреця, розповів історію, й попросив пояснити, чому принцеса так відповіла. Мудрець показав на копицю сіна:
— Бачиш ту копицю? Піди й з’їж її!
— Навіщо?
— Бо ти — віслюк!”
Подорожні посміялись над нерозважливим слугою. Жінці час виходити. Чоловік допомагає їй винести важкі сумки й валізи. На пероні вона йому дає кілька банкнот. Чоловік:
— На, що ви, я ж просто так вам допоміг!
— Ні, ви мене не зрозуміли! Це вам на сіно!

У Вовочки старший брат одружився. На ранок після весілля гості прокидаються, мати жениха зве усіх до столу снідати. Усі являються, окрім наречених. Чекають, їх усе немає. Ну, сіли, снідають. Мати жениха :
- Ну що ж вони не йдуть?
І тут Вовочка (посміхаючись) :
- А я думаю..
Мати - раз йому запотиличник. Мовчи, дурень, тут гості. Час до обіду, мати жениха знову накриває стіл, напої, закуски. Усе до столу, наречених немає. Мати:
- Та де ж вони?
Вовочка (паскудно посміхаючись) :
- А я думаю..
Бац, знову по вуху.
Ну, на вечерю та ж історія, немає наречених. Мати вже в паніці:
- Нічого не розумію, чому їх немає?
Вовочка (закриваючи вуха) :
- А я думаю..
- Ну говори, біс з тобою.
- А я думаю, коли учора вночі брательник в шафі вазелін шукав, він мій клей для авіамоделей помилково узяв.

Проститутка выходит замуж.
Спрашивает у подруги:
-Как мне скрыть от своего любимого, что я уже не девушка???
-А ты в первую брачную ночь, когда будете заниматься сексом, кричи громче, типа тебе больно в первый раз.
Первая брачная ночь.
Женщина кричит, разрывается;
Мужик тоже орёт ещё громче чем она.
Утром муж спрашивает:
-А чё ты так орала?
-Да первый раз больно...А ты почему кричал???
-Да страшно когда яйца проваливаются!!!

Маленький мальчик (еще не вовочка, молодой ишшо) спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова?
- Киска и С@ка.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А с@ка - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А с@ка?
- Это все, что за кругом.

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" : Я - твой!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...мол...
Вдруг звонок простой, Вам СМС пришел.
И Вы, босой, идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут,
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... ё-ма-ё!
В руках-то телефон.... не Ваш! ЕЁ!!!

Два друга. Один другому:
- Хочу жениться на Маше и прожить с ней всю жизнь!
Второй:
- Слушай, ты же никого не убивал — зачем ты приговариваешь себя к пожизненному заключению?

Мой смартфон и комп — те ещё стукачи...
Один сдал, с кем, а второй ещё и показал, как..

Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается.

Пациент:
- Доктор, у меня похоже интернет-зависимость.
Доктор:
- Гы-гы-гы, фигасе, аффтар, жжошь сцуко