- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Чтобы держать ноги вместе!

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- Мой муж — киллер.
- Боже мой, это просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

Могильщики закапывают гроб. Один говорит:
- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил...
Другой:
- Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу...
Покойник:
- Кто там?!

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
-?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!

- Я её так люблю, я для неё на всё что угодно готов!
- Так женись...
- На ком? На водке?!

Сидить компанія друзів. В центрі уваги — зарьована дівчина. Її кинув хлопець. Коло неї сидять хлопці і говорять їй щось типу «не переживай, все буде нормально». Тут один з них говорить:
Перший — Не плач, ми тебе втішимо!
Другий — Так, втішимо!
Третій(єхидно) — Ога, групове «втішання», 152-га стаття, позбавлення волі сроком від 7 до 12 років)

-Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все миряться и всё начинается сначала.
-Я знаю, мама, ты только скажи - с трупом что делать?

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть свой смелый купальник и позагорать?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

Два менеджеpа ведут беседу о пpедстоящей встpече по боксу.
- В конце втоpого pаунда, - говоpит один из них, - твой паpень удаpит моего и мой очутится нокауте.
- Hет, нет, - пpотестует дpугой. - Hе во втоpом pаунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...