Ночной полёт. По салону самолёта в хвост пробираются мужчина и женщина.
- Ты уверен, что все спят и никто ничего такого не подумает?
- Да, пойдём скорее, я уже не могу терпеть.
- Я тоже. Вот, кажется в этом туалете свободно.
- Заходи первая.
- Как здесь тесно, ты закрыл дверь.
- Да, давай побыстрее...
- Ты взял презерватив?
- Конечно.
- Надевай, ну же!... Ох, хорошо!..
- Да, это просто прекрасно!
- Какой ты умница! Я наслаждаюсь...
Голос из динамика:
- Говорит командир корабля. Парочка в туалете салона номер два, мы знаем, чем вы там занимаетесь. Немедленно прекратите - это запрещено правилами нашей авиакомпании! Сейчас же затушите сигареты, выбросьте окурки в унитаз и займите свои места! Да, и не забудьте снять презерватив с датчика дыма!

Хожу с женой по магазинам, она, заприметив красивую и не менее дешевую шмотку спрашивает
-Дорогой а можно мы её купим?
Ответ был однозначен
-Нет.
Тут она как то не к теме
-А что у тебя в школе по русскому было?
-Ну три...
-Неудивительно что в слове "да" ты сделал три ошибки

- Ученые испытывали на кроликах.
- Досталось даже ученым...

Объявление:
Возьму на работу трех молодых девушек, на любые позиции.

Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

Приглашения на Международную Конференцию по вопросам борьбы со спамом были разосланы более 1000000 пользователей.

В красной шубе, с красным носом, Дед фигарит по морозу. В шапке, с палкой и мешком и с бухим снеговиком. Рядом кролик в каблуках и снегурка на рогах. Если встретишь этот сброд, значит скоро Новый год!!! Желаю в жизни спотыкаться, падать и плакать... но...Спотыкаться об деньги... Падать в объятия... Плакать от счастья.....В наступающем 2011 году желаю тебе 12 месяцев без болезни, 53 недели всего хорошего, 365 дней счастья, 8760 часов успеха, 525600 минут любви и 315360000секунд приятных моментов!!!

В театре за десять минут до начала спектакля выясняется, что артист застрял в пробке на Проспекте Мира и не успевает к началу. Помреж вызванивает по внутреннему телефону дежурного электрик и говорит.
- Михалыч, выручай! Артист в пробке! Замени его! Выйдешь скажешь пару слов и денег получишь.
- Да я не знаю, что говорить и мизансцену тоже не знаю.
- А тебе суфлёр всё будет подсказывать куда идти, что говорить.
На том и порешили. Одели электрика, наложили грим и выпустили на сцену.
Суфлёр электрику по тексту.
- стар я стал
Электрик
- состарился я
Суфлёр
- ноги уже не те
Электрик
- ноги болят
Суфлёр
- медленно встаёт
Электрик
- да и встаёт медленно

Белорусские реалии: Сегодня по батареям передали, что Россия прекратила
поставки газа в Беларусь.

- Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...