Три девочки в семье - это две неудачные попытки родить мальчика.

Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана. И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

- Скушай конфетку.
- Доктор, так она в декабре выпущена?
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего.

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает

Перед заседанием суда подсудимый спрашивает своего адвоката:
- Скажите, а что если мы пошлем судье какой-нибудь подарок? Я знаю, он обожает сигары.
- Это невозможно! Судья - честный и неподкупный человек, это нам только навредит.
Когда дело было выиграно, адвокат говорит (экс)подсудимому:
- Ничего не понимаю, у нас практически не было шансов. Как это получилось?
- Я послал ему коробку самых дряных сигар и вложил туда визитку истца.

Стоит адвокат, руки в карманах, смотрит как художник рисует картину и восхещается:
- Первый раз в жиздни вижу, что художник
рисует картину своими собствеными руками.
Художник отвечает:
- А я впервые в жиздни выжу, что адвокат держит руки в своих карманах.

Сидят в совещательной комнате судья и два присяжных заседателя.
Судья:
- Как будем решать это дело? - истец дал 5000$, а ответчик - 7.000$.
Долго думали, наконец, один из присяжных:
- Отдадим 2.000$ ответчику и будем решать дело по закону.

Один судья другого спрашивает:
- Слушай, ты не помнишь, чем кончилось то дело, когда судились еврей с армянином?
- Конечно помню! Тот судья 10 лет получил!

Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает:
- Ну, рассказывай! Помогло?
- Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого. Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет.
- Ты с кем сейчас говорила?