Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю... понимаю, что еду на лифте...
- Сколько у вас детей?
- Семь
- Сколько им лет?
- Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь, шесть...
- А потом вы что спираль поставили?
- Нет, установили Интернет.
В обувном магазине меряю сапоги, позади меня стоят два парня, и как только я нагнулась, один, кивая на мой зад, говорит другому:
- Мда, классный телевизор!
Второй отвечает: - Да и монитор супер!
Я поворачиваюсь и отвечаю им: - Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт.......
Уважаемые мужья и любовники!… жены и любовницы!... заведующих, директоров и всяких начальников!... Нижайшая просьба, провожайте своих любимых на работу сексуальноУДОВЛЕТВОРЕННЫМИ. От Вас зависит ХОРОШЕЕ настроение и работоспособность целого коллектива)))