Женщина жалуется подруге на мужа:
- Кутузов Москву спалил - и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла - так я дура косорукая!

Друг - другу:
- Знаешь, когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
- Чему?
- Что она не моя жена.

"В неравной борьбе с будильником я смог продержаться 50 минут и по этой причине опоздал на работу."

- Я вчера пошел на нудистский пляж, так у меня челюсть до
колен отвисла.
- Что, так удивился?
- Нет, так прикрывался.

Женские чулки как зеркало сексуальной революции. Еще дедушка Фрейд утверждал, что женские чулки – это самый сильный фетиш: объект мужского поклонения, вызывающий желание.

- Люся, ты знаешь, кто такие хироманты?
- Это те, кто хером манит?

- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.

- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне по фигу.

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его
встречает отец.
- Ну, что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.