Ничто не раздувает нашу гордость так непомерно, как маленький
презерватив.

"Это есть наш последний и решительный бой" -
бодро пели старушки,
заказывая мальчика по вызову.

Сын приходит к отцу и говорит - батя несчастье, девушка забеременела,надо денег на аборт.
Отец дал деньги, аборт сделали - поехали на дачу отмечать. упилисьспалили дачу.
Сын на следующий день приходит к отцу и говорит - батя, ну с первымделом все нормально, а вот поехали отмечать и спалили дачу.
Отец посмотрел и говорит:
- ну что же, бери теперь лопату.
Сын - зачем?
отец - ну как зачем? пойдем дерево выкапывать.

Две вещи особо неприятны мужчинам - тёплая водка и некрасивая женщина.
Но вот что интересно: если совместить эти неприятности, то получаются
два удовольствия разом.

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "сп@здили" и "про@бали"...

Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
Пятьсот рублей.
Вот тысяча, вези.
А сдачи?
С дачи не надо!!!

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой.
Короче, 5000 весит гадина