1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером. 2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.
5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.
6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцомцивилизации. © Зигмунд Фрэйд.
7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при …

Читати далі...

Мужчины как пирожки. Кому-то нравятся с капустой, кому-то с яйцами!

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои …

Читати далі...

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой ?
- Нет, без вас.

1. Инструктор...на первом занятии:
Срочно снять неудобную одежду....я не могу вами руководить на каблуках.....

2. Золотое правило ДДД (дай дорогу дураку). И ещё: Чем больше машина, тем дурнее водитель.

3. Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ

4. Инструктор орет: "Подрочи ногой, подрочи же ногой! Потом заводи быстрее...". Ну я не акробат и все такое, поэтому растерялся, только хотел предложить ему показать самому как это надо правильно делать, но он сказал, что это бензонасос дохлый, и поэтому надо иногда дрочить педаль ногой, после чего полез …

Читати далі...

Женщина за рулем громко кричит прохожему:
-Вы что, с ума посходили? Hе можете быть повнимательнее? Вы уже пятый, на кого я сегодня наезжаю!

***По горной дороге несется женщина за рулем. Увидев встречный автомобиль,
она орет изо всех сил сидящему за рулем мужчине: «КАБАН!!!! »
Мужик сейчас же орет в ответ: «СУКА!!!!!!!!!!! », поворачивает за скалу и врезается в охрененного кабана.
Мораль: нужно прислушиваться друг к другу.
*** Машина, за pулем котоpой сидела женщина, пpоехала на кpасный свет светофоpа. Инспектоp ГАИ догнал ее и потpебовал документы: - Как? Да вы, оказывается, учительница pусского языка?! Я столько лет ждал этого момента! Беpите pучку, бумагу и пишите сто pаз подpяд: "Я никогда больше не буду наpушать пpавила доpожного движения..."
***Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
- Hу понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Hу как я могу во всем этом ехать на зеленый?

Дивитися далі »

Сто грамм не стоп кран, дернешь не остановишься.

- . Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
- . Жизнь прекрасна и удивительна, если выпить предварительно
- . Кто не работает тот и не пьет.

Дивитися далі »