Гаишник тормозит машину на горном "серпантине":
- Так-так, почему подсветка задних номеров не работает?
Водитель выскакивает из автомобиля, зеленеет, начинает рвать на себе волосы, одежду, кататься по земле и орать не своим голосом:
- Жизнь прошла зря! За что, Господиии?! Убейте меня прямо тут! Нет, лучше сам сброшусь с этой горы!
Гаишник, удивленно:
- Ну что вы так убиваетесь? Всего лишь подсветка номеров, да я на первый раз и штрафовать вас не уду!
- Да какая на фиг подсветка!Там сзади прицеп был, а в нем жена и дети!

Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

- Ты чего такой гpустный?
- Да вот за девушкой пpиудаpил...
- Hу и?
- Пpиубил.

Интеллигентный юноша познакомится с хорошей девушкой, которая его поймет и простит.

Рога быстрей всего растут на лысине.

Неправда, что женщины не умеют хранить секреты. Просто хранить секрет – тяжкий труд, и делать это лучше сообща.

- Тань, мне кажется, что мой мне изменяет! Мне об этом ему сказать?
- Да забей, Ленка! Может, он и сам знает!

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

- Скажите, вы изменяете своей жене?
- Ну да. А кому же?

- Да вы, поручик, шалун!
- Да, не без этого...
- Ну, да... Без этого - какой вы шалун?..

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- А я не приду.
- Почему?!
- Потому что я трус и подлец.

- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Догнали, что ль?

Родители назвали меня Изяславом, и это чень удобно. Где надо - я Изя, где надо - Слава...

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

Попробуйте объяснить иностранцу, что одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало!

Два чукчи смотрят в небо.
- Однако, самолет летит! Правительство!
- Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокруг мотоциклы: "тр-р-р-р!".

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...

- Мальчик, твой папа самогон варит?
- Нет, он его сырым пьет.

В автобусе пьяный мужик еле держится на ногах. Наконец его выворачивает на сидящую поблизости дамочку. Та сразу давай возмущаться:
- Вы свинья!
- Я свинья? Ты на себя посмотри!

Приходит женщина к психоаналитику:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
- Хорошо, хорошо, голубушка. Не переживайте, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- Зачем "отказать"?! Сделайте, чтобы я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Сидит врач вечерком с женой дома. Смотрят телик. Вдруг звонит телефон. Доктор берет трубку и слышит голос своего коллеги:
- Приезжай, нам одного не хватает, чтоб пулю расписать!
Доктор шепотом:
- Щас буду...
Встает и начинает одевать пальто. Жена:
- Что, очень серьёзный случай?
- Очень серьёзный, там уже три врача...

- На что жалуетесь?
- Плохо слышу.
- Курите?
- Курю.
- Выпиваете?
- Выпиваю, бывает.
- Женщины?
- Ну...
- Придется Вам от всего этого отказаться.
- Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

Заходит больной к доктору:
- Доктор, что со мной? Я плохо сплю, плохо ем. Доктор, я умру?
- Успокойтесь, голубчик, у вас обычный геморрой.
- Как, на лице!?
- Ах, это лицо!?

Хирург - это хорошо вооруженный терапевт.

Приходит Дед Мороз к психоаналитику:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю!

- Здраствуйте, доктор!
- Здраствуйте, больной!
- А с чего вы взяли, что я больной?
- А с чего вы взяли, что я доктор?