В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Пришлите нам 12 штук стульев.
Священник:
- Шиш вам! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Ах, шиш нам пионеров в церковный хор! Тогда шиш вам монахов на субботник!
- Ах, шиш нам монахов на субботник! Тогда шиш Вам комсомольцев на крестный ход.
- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход! Тогда шиш вам монашек в сауну!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

После инаугурации уставший Янукович улегся в постель к своей Люсе, и только собрался храпонуть, как почувствовал толчок коленом под зад.
Жена игриво зашептала: “Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с первой леди страны спать?!”

Порутчик Ржевский на приеме захотел поссать, ищет туалет, нет нигде.. в отчаянии заскакивает в какую то комнату, встал в угол поссал, поворачивается а там гусары сидят чай пьют, он им:
- ну господа нашли тоже мне где чай пить

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в
инфекционную больницу с диагнозом острое отравление . В отделении нас было
человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет
сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был
свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили
сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру,
которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но
без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму
(стеклянная пипетка...

В отделе "Аудио-видео".
Покупатель: - у вас запись "Дюны" есть?
Продавец: - нет. Но на втором этаже нашего супермаркета продаются покемоны. Может там есть и ваши запиздюны

Поздний вечер. Едут в машине два мужика -после напряженного рабочего дня возвращаются домой. Вдруг они замечают на обочине дороги одинокую девушку, и из благородных побуждений решают ее подвезти. Машина останавливается, открывается дверь и в салон заглядывает довольно симпатичное личико.
- Оральный 100, - бойко говорит девчушка.
Запаренный, уставший за день водила, нехотя отвечает:
- Не знаю я где это. Ну да ладно, садись, по дороге покажешь.