Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос: «Влияние родственных связей на коррупцию».
- Гиви.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям, что надо сдать по 1000 рублей на ремонт класса.
- Опять по 1000!
- Мне сдадите по 500. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.
До свидания, дети!

К врачу-урологу приходит пациент мужского пола и жалуется на то, что он уже целую неделю не писал, а так хочется, что вот-вот мочевой пузырь лопнет…
-Что-же,- говорит врач,-раздевайтесь!
Мужик снимает штаны, трусы…
- Ба!!! –восклицает врач-Да у вас же член на узел завязан! Сейчас, голубчик, помогу. Потерпите немного.
Уролог развязывает ему его «хозяйство» и тот начинает ссать с блаженной улыбкой на лице. Заполняет все возможные резервуары, успевшие быть вовремя подставленными врачом под источник, тары не хватает… Врач с полными « утками» в руках и широко раскрытыми от ужаса глазами наблюдает, как его ноги начинают медленно погружаться в испражнения…
-Извините, доктор, я не могу остановиться! – радостно шепчет мужик.
У доктора нет слов. На лице лишь невысказанный крик .
Проходит полчаса. Ошалевший доктор и счастливый пациент стоят по щиколотки в моче.
Мужик, стряхивая последние капли, благодарно смотрит на врача и немного смущённо говорит.
- Доктор! Я ещё целых два месяца не какал. Посмотрите, пожалуйста!
Немая сцена. Врач пытается громко и грубо ответить, но получается лишь выдавить из себя зловещим шёпотом -
- Вам в другой кабинет, к проктологу…

Мойша купил за сто рублей корову у старого крестьянина. Крестьянин обещал привести животину на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без коровы.
- Извини, Мойша, но корова сдохла...
- Жалко, ну тогда верни мне мои 100 рублей!
- Не могу, Мойша, я деньги уже все пропил и потратил.
- Хорошо, тогда просто оставь мне корову.
- Зачем тебе дохлая корова?! - поразился крестьянин.
- Я разыграю ее в лотерею.
- Как можно разыгрывать в лотерею ДОХЛУЮ корову?!
- Можно, поверь... Я просто никому не скажу, что она дохлая.
Через месяц крестьянин случайно встречает Мойшу:
- Что случилось с моей дохлой коровой?
- Я ее разыграл в лотерею, как и обещал. Продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля за штуку и в результате заработал 998 рублей чистой прибыли.
- И что - никто не возмущался?!!
- Только один крестьянин. Тот, который выиграл корову. Как он возмущался, как кричал! Мне даже пришлось вернуть ему его два рубля!

Едет Арнольд Шварценеггер в троллейбусе, к нему подходит кондуктор:
– Ваш билетик!
– Я Шварценеггер!
– Я спрашиваю: «Ваш билетик!»
– Да вы что, я же Шварценеггер!
– Мне все равно,кто вы, пробейте билет!
Тогда пассажир достал металлическую монету и прокомпостировал ее.
– Давно бы так, а то все болтает, болтает, – проворчала кондуктор и порвала его монету на две части

Сидят Жириновский и Зюганов в желудке у Путина.
Жириновский говорит:
-Я же вам говорил… Я говорил, что Путин всех съест.
А Зюганов отвечает:
- Нет, Владимир Вольфович, мы пошли другим путем.

Собирает мужик грибы,выходит к нему из леса женщина с ружьём....- Мужчина мне кажется вы хотели меня изнасиловать...-Что вы и в мыслях не было!?....ответ- А придётся...

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!'

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой
хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яичко.
После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург
раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за
скальпель. На "бис" было отрезано второе яичко...

К вопросу о изюминке в женщине.
Задаю девушке вопрос: маленькое, сморщенное, есть у каждой девушки, что
это такое? Она меняется в лице, и с обидой говорит:
- Ты сволочь!
- Почему?!
- Ты скажешь, что это мозги!!!