Нокиа сейчас - это уже Бушидо.
Владельцы Нокиа, они как самураи, преданные господину, потерявшему былое величие.

Антон: какие планы на выходные?
Олеся: планов много. все полезные.
Олеся: купила себе развлекушечку одну. 500мл адреналина, невероятных ощущений и ярких эмоций.
Антон: просроченный кефир?

раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.

beautiair: щас бухгалтера
beautiair: заклеивали кондиционеры скотчем
beautiair: потому что им дуло

Пляж Строгино.
Здоровый мужик навеселе с сыном лет семи лезет в воду и пытается научить его плавать, потом смотрит на него вопросительно-недоуменно и как заорет:
- ОООЛЬ, ОООЛЬ, сына КАК зовут?!?!

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну...
Насчет поможет или нет я х...й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?

Народная мудрость:
Паркур на Руси обычно начинается со слов «Щухер братцы!»

Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл.