Мусульманский ребёнок:
- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от знойной жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это Джелебах. Он защищает нас в пустыне от знойной жары.
- Папа. А что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка, сын мой.
- Папа, а нафига ты всё это носишь во Франкфурте на Майне ?

— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
— Так я погладила.
— Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

Ой! Только давайте без этого..меня трудно найти, легко потерять... вы что носок?

Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:
— Бэримор?
— Да, сэр.
— Скажи мне, как там моя жена.
— Сейчас узнаю, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
— Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.
— Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.
— Одну минуту, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается.
— Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.
— Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
— Значит Вы ошиблись номером, сэр.
— Извините.
— Ничего страшного, сэр.

На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В главной роли Михаил
Ульянов. События на сцене близятся к развязке: вот-вот героя истыкают
ножами... По закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос
помрежа: "Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит
домой!"

В Вахтанговском театре объявление помрежа по громкой связи:
"Коваль, Коваль, как только разденетесь, сразу же идите на женскую
сторону!"

Там же, по громкой во время спектакля: "Почему не горит Смольный?
Немедленно зажгите Смольный!!"

Две знаменитые ленинградки певица Людмила Сенчина и актриса...

У меня на работе есть личный помощник, девочка Настя, москвичка,22 года, учится на последнем курсе юридического института. Задаёт мне вопрос:
– Ой, и на фига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело!
– Ну, видишь ли, Настя, у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт, и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась:< – Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?

– Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили.
– Кто?!
– Ну как… Гм-хм, – немцы бомбили Москву. Во время войны. Прилетали их...

Говорят, что ребёнок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребёнок волнуется, мама довольна - ребёнок улыбается... Но почему, когда мама хочет спать, ребёнку как-то пофиг?!

На телефонный звонок хозяйка дома отвечает:
- Алло.
- Мне нужна миссис Сандерс.
- Это я.
- Миссис Сандерс, это доктор Джонс из Сейнт Агнес лаборатории. Когда
лечащий доктор Вашего мужа прислал на прошлой неделе взятую у него
биопсию к нам в лабораторию, одновременно к нам поступила биопсия,
взятая другим врачом у другого мистера Сандерса. Теперь мы не можем
сказать, какая из них принадлежит Вашему мужу. Откровенно говоря, оба
результата не очень хорошие.
- Что Вы имеете ввиду? - нервно спросила миссис Сандерс.
- Ну, для одного мы имеем положителный результат по болезни
Альцгеймера, а у другого найден СПИД. И мы не можем сказать, у кого из
пациентов что.
- Но это ужасно! Вы можете повторить этот тест? - спросила миссис
Сандерс.
- Конечно мы бы могли, но страховка оплачивает такой дорогой тест
только один раз.
- Ну и что же по-вашему я должна делать?
- Страховой агент предлагает Вам оставить мужа одного в центре города.
И если он самостоятельно доберётся домой, не спите с ним больше.