После интима девушка с восхищением говорит парню:
- Вау!!! Это было так круто!!!
- Спасибо...Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

Сидит мужик один дома, пьёт пиво и думает о жизни. Тут звонок в дверь. Открывает, там молодая деваха:
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, бухать и
еб*ться всю ночь! Ты свободен сегодня?
Мужик (ошарашенно):
- Конечно ДА!!!
- За*бись! Присмотришь за моим псом?

Муж нашел в телефоне у жены смс-ки от какого-то Виталика и решил проверить. Сказал что уезжает в командировку, а сам с биноклем засел в доме напротив. Ближе к вечеру наблюдает такую картину : подъезжает крутая иномарка, останавливается около его подъезда. Из нее выходит супермен с джентльменским набором (цветы, коньяк, конфеты) и заходит в его подъезд. Поднимается на его этаж, звонит в его квартиру. Дверь открывает жена. Сначала идут на кухню...прелюдия...перемещаются в спальню... Первым раздевается Виталик - красивое накаченное тело, загорелое. Затем раздевается жена - сиськи висят, целлюлит... Муж отводит бинокль в сторону и говорит : Бля... как перед Виталиком неудобно!

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала, шо никакой рыбы, это на похороны.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

Встречаются три подруги, первая говорит: "У моего яички всегда теплые." Вторая говорит: "У моего тоже всегда теплые." На следующий день встретились, а у третьей фингал под глазом. Подруги стали спрашивать как это получилось, она отвечает: "Да занимались с мужем любовью, я потрогала его яички и сказала: "А почему это у всех мужиков яички теплые, а у тебя холодные?" Больше ничего спросить не успела...

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт всем в голову.

Вовочка в публичном доме:
- Сколько?
- 50 у.е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест слагаемых сумма не меняется!
- Марьива-а-анна?!?!

Совет девушкам:
Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень вам
даже намекать о минете не будет.

Жена ночью шепчет мужу:
- Дорогой, может тебе минет?
Муж спросонья:
- Чего у меня нет?
Жена:
- Все у тебя есть, спи давай.