Ватсон, будучи врачом, полагал курение пагубной привычкой и считал своим дружеским долгом отучить Шерлока Холмса от курения.
Однажды, когда Холмс ушел куда то по делам, оставив свою трубку на камине, Ватсон взял ее и слегка вставив вставив себе в зад, перепачкал мундштук.
План его был откровенно прост, и, как ему тогда казалось гениален.
- Вот придет Холмс, - думал он, - возьмет трубку в рот, и запах отобьет у него желание курить.
Придя домой, Холмс, однако, как ни в чем не бывало, выкурил трубку ничего не заметив.
- Видимо, я просто мало испачкал мундштук,- думал Ватсон. - Ну или может быть у него насморк.
Когда Холмс, в очередной раз, ушел, оставив трубку на камине, Ватсон ввел ее поглубже и сильнее перепачкал мундштук.
Однако, и в этот раз, после возвращения, Холмс спокойно выкурил трубку ничего не заметив.
Удивлению Ватсона не было придела. Поэтому когда, в очереденой раз, Холмс ушел по делам, Ватсон ввел трубку почти полностью, и перепачкал ее так сильно, что не заметить этого, мог только слепец.
- Теперь то уж Холмс непременно бросит курить!- потирал руки Ватсон.
Однако же и на сей раз Холмс спокойно выкурил трубку, проявив, таким образом, чудеса беспечности.
Так прошел месяц. Шерлок Холмс так и не бросил курить.
Но Ватсон без трубочки уже не мог...
Приколи coolbabay
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я же знаю, что это ты ее "того" , но как???
Клиент:
- Ну как,как: кастрюлю - ей на голову, и подтягивался на ручках.
Паpень с девушкой отпpавились в pестоpан. Пpишли, сели, тут значит к ним официант подходит, а у официанта на шее висит ложечка а из каpмана бpюк тоpчит тесемочка. Пpинял он заказ и ушел. Чеpез некотоpое вpемя пpиносит заказ, ну а парню интеpесно стало -
зачем ложечка и тесемочка.
- Извините за любопытство, а зачем вам ложечка?
- Hу понимаете, pаньше когда я нес заказ и в суп падала мyха, я ее от туда пальцем доставал, а это же не гигиенично. Вот начальство и ввело эти ложечки. Ложечкой муху бац, достал и выбpосил.
- Понятно. А, извините, тесемочка вам зачем?
- Hу понимаете, мы ж тоже люди и нам тоже хочется по-маленькомy. Раньше мы pукой доставали, а это не гигиенично, вот и пpидумали тесемочки: за тесемочку деpнул - шиpинка pасстегивается и делаешь свое дело.
- А-а. Hу а как же обpатно?
- А для этого есть ложечка.
Идет дама в платье, а из него одна сиська наружу. Подходит мент, спрашивает.
- Женщина, как не стыдно, что это у Вас из платья торчит в общественном месте?
Женщина смотрит и с ужасом:
- ТВОЮ ЖЕ Ж МАТЬ!!! Ребёнка в автобусе забыла!!!
- Мaм, я есть хочу!
- Ну рaзбей себе двa яйцa.
- Бл@ть, может мне еще и руку сломaть, чтобы ты мне пожрaть дaлa?
Ловит рыбу инвалид - одна рука нормальная, другая - прижата к телу, согнута в локте, ладонью вверх. Поймал он золотую рыбку. Ну та говорит, отпусти, мол, три желания исполню. Инвалид соглашается:
- Пускай у меня обе руки одинаковыми станут!
Раз! - обе руки прижаты к телу, согнуты в локтях ладонями вверх.
- Да нет, наоборот!
Раз! - обе руки прижаты к телу, согнуты в локтях ладонями вниз.
- Бл%ть!! Ну ты меня еще дауном сделай!!! ...гы-гы-ы-ы...э-э-э-ы-ы-ы-у-у-у...
Попробуй ввести в гугле или яндексе "лучший антидепрессант". Первая ссылка весьма обнадеживает...
Жил был принц. Богатый, умный, но ужасно некрасивый, ну такой страшный, что никто за него замуж не шел.
И жила в том царстве девушка, красивая-распрекрасная, что глаз не отвести. Но ужасно глупая, такая, что замуж никто не брал.
И вот решил принц на ней жениться, подумав:
"А чего? Моего ума хватит на нас двоих, так же, как и ее красоты. Зато дети вырастут умные и красивые, переняв эти качества у отца с матерью".
Они поженились - и родилось у них три сына и три дочери... все тупые, как мама, и уродливые, как папа.
На вас летит круглое тело 2см в поперечнике. Гривна! - думаете вы.
А ни хера! Наблюдатель со стороны видит, что это лом.
