Наркоман Николай был уволен с завода за то, что слишком много вкалывал на работе.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

Дефицит прекрасных людей - ещё не повод цепляться за у*бищ.

По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности...
-=-
- Слыхал, сегодня у Инны Сергеевны День рождения.
- Хм-м, и сколько же ей стукнуло?
- 72!
- Блин...да это не стукнуло, это въ*бало!!!

- Девушка, почему у Вас платьице белое?
- Я сдаюсь!!!
***
— Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали эти два ужасных слова: «нах*й» и «бл*дь»!
— Ладно-ладно... успокойся...так что это за два ужасных слова?

Выросли как-то у мужика на члене ладошки.. маленькие такие, как у младенца.. Ну, тот в шоке приходит к врачу и говорит:
-Проблемка, мол, как в женщину входить, - ладошки растопыриваются, не пускают...
Ну, думали думали, что делать то.. ну и решили ампутировать.. отрезали их, зеленочкой с йодиком прижгли.. Через неделю мужик опять приходит к врачу, показывает, а там новые выросли, только больше.. Опять отрезали.. Третий раз приходит, ну там ваще, лопухи как у слона.. Ну, врач уже побоялся резать, приходи, говорит мужику, через недельку, я с коллегами посоветуюсь..
Неделю мужика нет, вторую.. врач и думать забыл.. Идет как то после работы вечером домой, мимо проезжает шикарный лимузин, открывается окно и оттуда ему кричит мужик, рядом с которым сидит шикарная брюнетка...
-Привет, док!!
-Здарова.. Че не пришел то?? Решил свою проблемку??
-Конечно, видишь все в поряде, тачка, девушка богатая, секс суперский...
-И как решил, что сделал то, ладошки ампутировал??
-Нет..
-А как же, они же растопыривались!!
-Да я способ придумал.. Я *бойцу* своему даю щелбана по башке, ладошки за голову хватаются, а я в этот момент вставляю.. Ну а там он уже сам потом разгребает...

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил:
"Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, вот и Вы туда же! Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк!
===
- Поручик, вы любите женщин?
- Корнет, а вы любите куриц?
- Не понял...
- Вот и я люблю не женщин, а то, что они мне дают.

Одна блонда жалуется другой:
- Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя ЭТО делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он утверждает, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

- Не психуй!
- А ты не псизди!
---
Что такое уклончивый ответ?
Святая инквизиция однажды спросила Галилея:
- Солнце вращается вокруг Земли, или Земля вокруг Солнца?
А он им так уклончиво:
- А не пошли бы вы нах@й?..

Здравствуйте, госпожа! Не стесняйтесь,
вы у врача, проходите, раздевайтесь.
– Да, но...
– Ничего, ничего. У меня огромный опыт.
Можете ничего не говорить. Я все вижу.
Неудовлетворенность мужем?
– Да, но...
– Понятно. Искали других, и с ними
то же самое?
– Да, но...
– Раздевайтесь, ложитесь.
– Да, но...
– Ничего страшного. Дверь я закрыл.
Никто не узнает.
– Да, но...
– Так хорошо?
– Да, но...
– Запомните это ощущение. Так же должно
быть с другими.
– Да, но...
– А теперь – откройте рот.
– Да, но...ммммм.
– Процедура закончена, можете идти.
Следующая!
– Да, но...
– Нет, сейчас я не могу. Приходите в
среду в 16.00
– Да, но...
– Извините, меня ждут другие пациентки.
– Да, но я инспектор минздрава! Меня
прислали на проверку, якобы вы
злоупотребляете служебным положением.
– Ну и как, проверили?
– Да, но...
– Вот видите! Следующая!