Осведомлённый электрик боится взять жену одновременно за две груди.

Семеё пришел домой в таком говёном настроении, что жена, не зная чего он
сейчас больше всего хочет, на всякий случай легла голой в пельмени.

Мужик, весь такой покоцанный, приходит в клинику эстетической хирургии:
- Можете мне нос выпрямить?
- Да, конечно!! Мы можем всё!!
- Тогда ещё почините рёбра, печень, вставьте зубы, и заодно "фильтр для базара"...

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

- Блииин, похоже я поправилась...
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Ну да! — 90-120-176 — как у снеговика!

"... пока тешу себя Надеждой, но мечтаю о нашей встрече..." - писал
В. И. Ленин в своём письме к Инессе Арманд.

Я раскрыл тайну мужЫцкую и допетрил, чем является по сути своей "утренний стояк"! Всё
банально просто. С утра моцк, проснувшись, делает проверку систем
жизнеобеспечения...))

Сергей яростно вел борьбу с режимом. 40 твитов, 25 лайков, 4 поста на
FB. Уже под утро, закусив губу, он встал и пошел спать. На сегодня борьба завершена.

Муж у психолога:
- Доктор, помогите! У меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
- Знаете, когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я
просто представляю её с членом во рту, и всё встаёт на свои места.

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, ведь штука баксов не лишняя...
+++
- Доктор, я хотела бы увеличить грудь.
- Мне насрать, делайте что хотите.
+++
Новая водка "Гугловка". Хоть в говно упейся, - а дорогу домой найдёшь!