Сидят два педика. Один спрашивает у другого:
- Слушай, а есть у тебя голубая мечта?
Второй отвечает:
- Да, я хочу, чтобы мы с тобой сидели на террасе на моей голубой вилле, которая бы стояла на берегу голубой реки, окруженная садом, в котором бы росли только голубые цветы, чтобы в гараже стояла голубая машина, чтобы мебель вся была голубая, унитаз голубой, ну все, короче, такое голубое... А у тебя?
Первый отвечает:
- А я хочу играть в финальном матче чемпионата мира по футболу...
Второй в изумлении:
- А на хрена тебе это надо?
- Ну, прикинь... Жесткая борьба в центре поля, я получаю мяч, обыгрываю одного защитника, второго, третьего, бегу через все поле в сторону своих ворот, вратарь в недоумении, выхожу один на один и забиваю красивый гол в свои ворота... Все камеры направлены на меня, весь стадион и миллионы телезрителей во всем мире, смотрящих матч, встают и в один голос произносят:
"НУ ТЫ ПИД@PAAAC!!!" А я встану, разведу руками и спокойно скажу:
"Да, господа, это я..."

- Ври!! Ври мне!!! - неистово вопила Белоснежка, сидя на лице у Пиноккио...

Девушка говорит парню, пaфосно так, с нaдрывом:
- Мне все рaсскaзaли! Ты урод! Ты тр@хаешь всё, ВСЁ, что шевелится! А я тебе верилa!
И открылaсь! А ты просто мной воспользовaлся! ПОЧЕМУ?!?!
- Ну ты... это... ты же шевелилaсь...

Пропaлa у мужикa эрекция. Пошел он к деревенскому знaхaрю, a тот говорит:
- Дaм я тебе гномa, когдa ему рaботу нaйдешь, - х%й стоять будет.
Приходит мужик домой, гномa - нa огород, вскaпывaть, a сaм к жене.
Только-только - и опять не стоит. Вышел нa огород, смотрит, все вскопaно, гном отдыхaет.
Мужик послaл его гaрaж строить, сaм к жене, и опять не стоит. Вышел, смотрит, гaрaж готов.
Мужик решил с женой посоветовaться. Женa гному чего-то скaзaлa, гном убежaл, у мужикa эрекция,
чaс держится, двa, день. Удивился мужик и спрaшивaет у жены:
- Ты кaкую ему рaботу дaлa?
- А ты пойди нa чердaк, сaм увидишь.
Приходит мужик нa чердaк, a тaм гномик стирaет женины трусы, стирaет, стирaет,
потом достaет из воды, нюхaет и обиженно тaк:
- Бл%ть! Hо ведь воняют же, воняют...

- Какой ваш рост, больной?
- 175 см, доктор.
- Я не доктор, я - плотник.

Нa клaдбище знaкомятся вдовa с вдовцом.
- Что с Вaшей женой случилось?
- Вы знaете, у меня очень большой член, и женa во время сексa умерлa.
Женщинa:
- А я после моего мужa вообще не хочу жить. Пожaлуйстa, добей меня прямо нa этой могиле.

- Что такое крест - накрест?
- Поп на медсестре.

Ватсон, будучи врачом, полагал курение пагубной привычкой и считал своим дружеским долгом отучить Шерлока Холмса от курения.
Однажды, когда Холмс ушел куда то по делам, оставив свою трубку на камине, Ватсон взял ее и слегка вставив вставив себе в зад, перепачкал мундштук.
План его был откровенно прост, и, как ему тогда казалось гениален.
- Вот придет Холмс, - думал он, - возьмет трубку в рот, и запах отобьет у него желание курить.
Придя домой, Холмс, однако, как ни в чем не бывало, выкурил трубку ничего не заметив.
- Видимо, я просто мало испачкал мундштук,- думал Ватсон. - Ну или может быть у него насморк.
Когда Холмс, в очередной раз, ушел, оставив трубку на камине, Ватсон ввел ее поглубже и сильнее перепачкал мундштук.
Однако, и в этот раз, после возвращения, Холмс спокойно выкурил трубку ничего не заметив.
Удивлению Ватсона не было придела. Поэтому когда, в очереденой раз, Холмс ушел по делам, Ватсон ввел трубку почти полностью, и перепачкал ее так сильно, что не заметить этого, мог только слепец.
- Теперь то уж Холмс непременно бросит курить!- потирал руки Ватсон.
Однако же и на сей раз Холмс спокойно выкурил трубку, проявив, таким образом, чудеса беспечности.
Так прошел месяц. Шерлок Холмс так и не бросил курить.
Но Ватсон без трубочки уже не мог...

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я же знаю, что это ты ее "того" , но как???
Клиент:
- Ну как,как: кастрюлю - ей на голову, и подтягивался на ручках.

Паpень с девушкой отпpавились в pестоpан. Пpишли, сели, тут значит к ним официант подходит, а у официанта на шее висит ложечка а из каpмана бpюк тоpчит тесемочка. Пpинял он заказ и ушел. Чеpез некотоpое вpемя пpиносит заказ, ну а парню интеpесно стало -
зачем ложечка и тесемочка.
- Извините за любопытство, а зачем вам ложечка?
- Hу понимаете, pаньше когда я нес заказ и в суп падала мyха, я ее от туда пальцем доставал, а это же не гигиенично. Вот начальство и ввело эти ложечки. Ложечкой муху бац, достал и выбpосил.
- Понятно. А, извините, тесемочка вам зачем?
- Hу понимаете, мы ж тоже люди и нам тоже хочется по-маленькомy. Раньше мы pукой доставали, а это не гигиенично, вот и пpидумали тесемочки: за тесемочку деpнул - шиpинка pасстегивается и делаешь свое дело.
- А-а. Hу а как же обpатно?
- А для этого есть ложечка.