Армянин - aрмянину:
- Я слишaл, брат, у тебя сын родился, кaк нaзвaли?
- В чэсть Гaгaринa!
- Юрик, что ли?
- Эээ, брат, обижаешь, кaкой Юрик? Гaгaрик!

Похоже, в этом фачном мире только Google понимает меня с полуслова...

Гадание на кухне общежития:
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.

- Изя, почему ты бежишь за трамваем?
- Деньги экономлю.
- Тогда лучше бегай за такси.
***
- Абраша, я тебе кашку сварила, будешь?
- Буду, а из чего варила?
- Из пельмешков...

- А мой сосед женушку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...
- Что она у него, такая маленькая?
- Да не, "залетает" постоянно...

- Ты как определяешь степень привлекательности женщин?
- Градусами.
- Водки?
- Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.

Аккуратная блондинка никак не может собрать пазл на тысячу фрагментов,
потому что каждый раз перед сном складывает его обратно в коробку.
*-*
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- И что он сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
*-*
Полезные советы от Даны Борисовой: если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

Настоящая русская женщина а аптеке обычно спрашивает мазь от ожогов и гель от ударов копытом.
===
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортами и пирожными.
===
К тридцати годам у женщины складывается такой чёткий идеал мужчины, под который подходит любой м*дак.

- Между прочим, я вообще не пью и не матерюсь.
- Ага, конечно...Субботу вспомни!
- Ой б#яяя... да ну на х#й!

Женщина говорит подруге по телефону:
- Представляешь, я у своего попросила 300 баксов на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Ты прих#ела!