Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!)
я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте
одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше
прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным
вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, …

Читати далі...

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.

- Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс
два?

- Не знаю.

- А три минус один?

- Не знаю.

- Ну ладно, скажем так, вот мой ч..н и ч..н Фурманова, если сложить, то
сколько будет?

- А это знаю! Половина Петькиного!

В лесу мобилизация. Зайцу ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему
приходит повестка в военкомат. Делать нечего - идет Заяц в военкомат, а на
встречу ему Бобер, веселый такой. Заяц спрашивает:

- Ты чего это Бобер такой веселый?

Бобер ему и говорит:

- Да вот, в военкомате был - в стройбат взяли. Строить я умею, а воевать -
пусть другие будут...

Заяц:

- А как тебе удалось в стройбат попасть?

Бобер отвечает:

- Я пришел, мне стали показывать разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и
спрашивать: "Что это такое?" Я стал говорить, что не знаю. В конце
концов они достали из сейфа кирпич и и тоже его мне показали. Я сказал, что
это кирпич и меня взяли в стройбат.

Заяц воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат. В
военкомате призывная комиссия - командует майор Волк. Показывает зайцу
пистолет и спрошивает:

- Что это?

Заяц:

- Не знаю!

Показали патрон. Заяц опять:

- Не, не знаю!

Показывают пулемет, гранату, динамит... Зайцу это надоело, он и говорит:

- Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит!

- А ты откуда знаешь? - спрашивают.

- Откуда надо, оттуда и знаю!

- Молодец, - говорят ему - в разведку пойдешь!

Провожают парня в армию. Его девушка говорит:

- Ты хоть бы мне свою фотку оставил.

Парень порылся в своем шкафу - ничего нет, только одна фотография, где
друзья его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке
дает:

- Вот, тебе на память, извини, немножно попорчена.

Тут бабушка:

- А мне фотографию? Я тоже хочу.

Ну бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото
досталась. Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут:

- Ах, внучек! Ты точь в точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда,
галстук набок//.

На соревнованиях в Лондоне первое место занял немец, второе - русский, а
третье - француз. Идет награждение призеров. Французу за третье место
вручили "Кадиллак". Увидев это, русский стал прикидывать, что если такой
приз за третье место, то что полагается ему... В это время ему вручают
небольшой тортик.

- Простите, это что, мой приз?

- Да!
- Но французу за третье место вручили "Кадиллак"...

- Ваш приз гораздо более ценный! Этот торт испекла сама английская
королева!

- Да **ать я хотел вашу королеву!

- Простите, но для этого надо было занять первое место...

Секреты безопасного секса: возмите два презерватива и аккуратно наденьте
их на большой и указательный пальцы...

На уроке учительница:

- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую
большую партию России?

- ???

- Ну, кто всю зиму сосет...?!

Вовочка тянет руку:

- А, я знаю! Это - народ! Только он и зимой и летом сосет!

Лежит мужик на пляже со своей женой, жизнью наслаждается...

Вдруг слышит из кустов:

- Эй, мужик, хади сюда!

Оборачивается и видит в кустах грузина, который манит его к себе. Ну,
думает, может, случилось чего, подходит к нему. Грузин затаскивает его в
кусты, молча снимает с себя трусы, показывает ч..н, ну, просто лошадиных
размеров и говорит:

- Вах, видишь какой красавец?! Толка ныкаму не гавары!

Ну, мужик, слегка офигевший, возвращается к жене, та его спрашивает - в чем,
собственно, было дело. Ну, он ей рассказывает... Через некоторое время жена
говорит - ты знаешь, я чего-то устала, ты здесь поваляйся еще, а я в
гостиницу вернусь. Ну, мужик повалялся еще часика два, вернулся в гостиницу,
пытается открыть дверь номера, а она изнутри заперта. Он стучит, ему на стук
открывает тот самый грузин и говорит:

- У-у-у, балтунишка!

Перед первой брачной ночью сидит мужик и красит себе яйца зеленкой.

Друзья спрашивают:

- Ты это зачем?

А он им:

- Вот завтра сниму штаны, молодая жена увидит, спросит, почему яйца
зеленые?

А я ей сразу - раз в морду:

- Где ж это ты другие-то яйца видела?!

... И создал Бог женщину. Получилась зверушка хитрая, но забавная.