Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
- Если б вместо Гагарина первым к космос отправился Лужков, какую фразу он сказал бы с трапа?
- Понаехали!
- Сэр Илья, а Вы видели мой вебсайт?
- Еще нет, сэр Андрей, но это говно.
- Говно, да. Но зато какое остренькое!
Новости политики.
Неизвестная террористическая организация направила в Венецию отряд матёрых бобров.
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...
К историям о том, что люди пожилого возраста часто называют все уменьшительными словами.
Моя мамочка (75 лет) человек достаточно интеллигентный, но с возрастом тоже начала все, особенно почему-то продукты, называть уменьшительными словами (хлебушек, мясцо, тестечко, сахарок и т.п.).
Но история не о продуктах.
Построил я дачу и, наконец-то, вывез туда маменьку показать, что получилось.
Впечатлений было много, все понравилось. Прошло месяца два и на мой день рождения собралась куча друзей и родственников попить водки и за жизнь поговорить.
В ходе застольной беседы один из моих друзей ...
Э...хе...хе...хе...хе...хе... Ну, мы ..типа ... провели аудит бухгалтерской отчетности Компании за год, закончившийся 31 декабря, и всё такое.
Ответственность за эту отчетность несут перцы из руководства Компании.
Наша, типа, обязанность заключается в том, чтобы высказать мнение по данной отчетности, и всё такое.
Мы проводили аудит в соответствии с международными стандартами и нашей профессиональной этикой, типа того. В ходе аудита мы требовали, чтобы нам всё показывали и давали. (Это было круто...э-хе-хе-хе-хе).
Но нам не дали, и это полный отстой. Тем не менее у нас, типа, е...
арбитрах
отперчатки пальцев
стоэросовая дубина
ебиторы по срачным контрактрам - дебиторы по срочным контрактам (банк.)
кресло-кончалка
трахтор
пердприятие
триумфактор
фальшивоминетчик
храните деньги в Спермбанке!
конец - телу венец.
на поле девствовали Таньки (на поле действовали танки)
Фенита, бля, комедия
ASS-трахань
порнометражный фильм
негееспособен
Ссыт по горло
гавнодушие...
План эякуляции при пожаре
утлый член
генитальное произведение
_порно-двигательный аппарат
уютно с_ернулся
член редьки не слаще
World Wide Wъeb
Играй, гормон_!
...
Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от метрополитена.
Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето.
Тут вижу - спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те.
Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда.
Типа, че моя собачка хочет так и будет. Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал.
Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку, соп...
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута.
Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?
При работе в Windows: Молитва программиста: "Во имя Отца и Сына и Святого Духа - ENTER"
Молитва чайника: " Во имя Отца и Сына и Святого Духа - RESET"
Молитва продвинутого чайника: " Во имя Отца и Сына и Святого Духа - Ctrl+Alt+Delete"
Урок музыки в 3м классе школы.
Учительница спрашивает у класса, кто такой Бетховен, дети?
Весь класс (кроме одного) весело и хором отвечает БОЛЬШАЯ СОБАКА!!!
И только один подумал и ответил:
Не собака это. Это ПИСАТЕЛЬ. Он музыку писал.
