Свіжі замітки
-
Понедельник...Стреляли
06.09.2021, 21:59 -
у меня всё
22.05.2016, 17:12 -
Дождь
20.05.2016, 18:28
Свіжі фотографії
Свіже відео
Приколи:
В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
Решена жилищная проблема в Москве. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.
Если у вас глупая низкооплачиваемая работа,- не отчаивайтесь.
Вспомните своих учителей.
Объявление. Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники. За вредность – молоко.
Решена жилищная проблема в Москве. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.
Если у вас глупая низкооплачиваемая работа,- не отчаивайтесь.
Вспомните своих учителей.
Объявление. Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники. За вредность – молоко.
12
1.Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным футляром - закусывать.
2.Если вы с дружбанами пошли в тетр или в оперу или еще куда-нибудь, и один из вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему туда позвонить и узнать, все ли у него пучком.
3.Плоский сотовый можно использовать типа как ложечку под обувь.
4.Отмороженные могут использовать сотовый в качестве тупого легкого предмета.
5.Если кран потек на кухне, то можно по трубе вызвать своих ребят.
6.Если сотовый телефон покрыть мехом, то об него можно греть уши. (Лучше, конечно, два сотовых телефона на …
2.Если вы с дружбанами пошли в тетр или в оперу или еще куда-нибудь, и один из вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему туда позвонить и узнать, все ли у него пучком.
3.Плоский сотовый можно использовать типа как ложечку под обувь.
4.Отмороженные могут использовать сотовый в качестве тупого легкого предмета.
5.Если кран потек на кухне, то можно по трубе вызвать своих ребят.
6.Если сотовый телефон покрыть мехом, то об него можно греть уши. (Лучше, конечно, два сотовых телефона на …
6
В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то ПИЗ...ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины …
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то ПИЗ...ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины …
9
Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки!
- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?
- Не, не Айс!!!
Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.......
Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами!
- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?
- Не, не Айс!!!
Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.......
Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами!
9
Анекдот
- 13.04.07 16:07
- анекдоти
- знаменитости
Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин.
Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками...
Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками...
12
Анекдот
- 13.04.07 11:43
- анекдоти
- мужчины и женщины
Очередь к кассе. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
- Знаете,мужчина, вы скоро умрёте...
- Почему?
- Я чувствую ваш конец!..
- Знаете,мужчина, вы скоро умрёте...
- Почему?
- Я чувствую ваш конец!..
13
Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии.
Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря.
Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную.
Помыла руки и, благодаря игривому …
Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря.
Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную.
Помыла руки и, благодаря игривому …
6
Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!"
Ну, космонавт, есс-но, удивляется.
Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет.
Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт:
- О, Господи!...
И вдруг тихий, но внятный голос:
- А?...
Ну, космонавт, есс-но, удивляется.
Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет.
Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт:
- О, Господи!...
И вдруг тихий, но внятный голос:
- А?...
11
