Пятница - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра; причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
Новый год - как пятница, его тоже начинают ждать практически с января...

Кто способен разбудить спящего – тот способен на любую подлость.

Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?

Ничто так сильно не убивает желание работать как зарплата.

Хорошо жить на свете! Друг Светы.

В жопу трезвый студент…

Не рой другому яму сам.

В сексе, как и в автоспорте, главное не жалеть денег на хорошую импортную резину.

Презерватив - символ молодости, а зубочистка - старости.

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

Девушка как воpобей. Вылетит - не поймаешь, залетит - не отделаешься.

Женщины любят ушами слушать про свои ноги от ушей

От pазделенной любви pождаются дети, а от неpазделенной - стихи.

Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой - то на голову не останется.

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.

Windows - винчестеру: 'Ты слишком много знал...'

Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит, что она не может выговорить "бойфренд" и не хочет сказать "ебарь".

- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная и необходимая?
- Нет, когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.

Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил.
- Да, ерунда все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то не знает!

Муж приходит домой с рыбалки и с порога спрашивает жену:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильку купила!

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
- Бери, но там нет бензина...
- А нам и не надо!

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается...

Все люди делятся на две категории: на тех, кто выбрасывает бутылки, и тех, кто их собирает.

Актёр Сергей Безруков после смерти попадает в рай. Подходит к воротам, а за ними в нетерпении тусуются Пушкин с тяжеленной тростью, Саша Белый с револьвером, Есенин с "розочкой" и прочие прообразы. Ворота открываются, они бросаются его растерзать, тут раздаётся голос сверху:
- Не трогайте его, он - мой!..

- Смотрю я на вас, Катя Лель...Не две беды в России! Не дв

В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку.
Участковый учит девушку:
- Когда купите новую шапку, то пришейте к шапке резинку, что помешает
преступнику. А еще лучше - один конец резинки пришейте к шапке, а
второй к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, так как резинка
пришита к колготкам, а во-вторых, вас не изнасилуют, так как резинка
пришита к шапке.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Встречаются два еврея.
- Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что
только в них находят?
- А где ты их слушал?
- Мне Мойша напел.

-Толик! Ещё одну дампочку разобьёшь и домой!
— Васенька, беги скорее домой! Бабушка привезла пожрать!
— Коля! Ты труп!
— Федя! Папа посмотрел дневник! Домой пока не ходи!
— А если это кому-то интересно, то папа купил дыню и велосипед!
— Максим! Пора ужинать! А ну бегом в ресторан!
— Эй, мальчик! Тебя как зовут? Сева? Сева, немедленно домой!
— Петя! Уже двенадцать часов! Спокойной ночи!
— Люся! Отойди от собаки, ноги промочишь!
— Вова! Бегом домой! Я в форточке застряла, вытаскивать будем!

— Дима! Хватит уже на дереве висеть! Падай и домой!
— Вася, не писай в песочницу, там же котятки играют!
— Света! Вылазь из лужи, нам воду дали!
— Илюша! Домой немедленно! У папы с твоими уроками проблемы!
— Ваня! Иди домой! Мультики на DVD начались!
— Коляяяяяяя! Бизнес-ланч готов! заканчивай с работой...
— А ну отойди от машины, гаденыш! И не надо на меня жезлом махать!
— Юрочка... Ну ка укуси дяденьку с автоэвакуатора!
— Володя, Володенька, домой! Я тебя загрызу!
— Пётр Иваныч! Срочно дуплись!
— Эй, на похоронах! А ну-ка тихо там, я щас милицию вызову! Ишь, разревелись!
— Коля! Два! Два пальца суй! Глубже! Ага, вот так… На землю! А не на брюки! Как папа показывал! На землю, я сказала!..
— Миша! Беги домой уроки списывать!
— Алик, кто написал «Братьев Карамазовых»?.. А «Братьев Стругацких»?... Странно, я думала Тургенев…
— Вася, какай за гаражами, дома всё равно бумаги нет! Лопухов нарви!
— Константин Борисович! Хватит уже с гаража прыгать! Иди домой, пенсию принесли!
— Маша, перестань кидать камни в лужу! Пусть папа поспит! Он на работе устал!
— Саша, домой, к ноге!
— Веня! Соседи спрашивают, ты почём их квартиру продал?
— Женя! Ну-ка закусывай давай! Я всё вижу!
— Фредди! Немедленно верни мальчику голову!

Уважаемый Владимир! Разрешите обратиться к Вам с жалобой на Вашего сотрудника Юлию *******! Юлия ******* ведёт себя совершенно неподобающим образом, отказывается от шоколадок, говорит «бе-бе-бе» и крайне неуважительно относится к сотрудникам кадровой службы. Прошу принять дисциплинарные меры.
Вы, как сотрудник кадровой службы, какие меры предлагаете применить к Юлии ********?
Как сотрудник кадровой службы я предлагаю взыскать с неё пакет печенюшек в пользу голодающих и приговорить к двум дням обязательных работ по распитию спиртных напитков в районе набережной в субботу и маханию хайром в клубе *** в воскресенье. Это будет справедливо, и она сможет полностью искупить свою вину.
Одобряется. Приступить к взысканию.

Написал програмку, пишешь слово "порно" комп вырубаеццо, над младшим братом поиздеваццо, а потом начал писать шпоры по анатомии про эпетелиальную такнь, мышечную, нервную такни(дофига написал), а дальше шли кости и оПОРНО-двигательный аппарат плять.

проспал 12 часов и чувствует себя странно, наверное это состояние называется "выспавшийся"

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.

Она: - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!