Приколи Goody

Загадки

Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
(Дырки.)

Туда-сюда-обратно:
Тебе и мне - приятно.
(Качели.)

У какого молодца
утром капает с конца?
(Самовар.)

Из трех букв состоит,
На "Х" начинается,
Когда работает стоит,
Когда кончает, кланяется.
(Хор.)

Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.
(Глаз закрывается.)

Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)

Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
(Тараканы.)

Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколько, т.к. горошины не ходят.)

Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впе...

Читати далі

Любовник

Если бы у меня был любовник, я бы никогда не записала его в справочнике телефона как «Иван Иваныч, Налоговая». Я бы не стала его называть «Портниха, Фитнес-Клуб». И «Автосервис» не стала бы его называть. Как-то все же неуверенно себя чувствуешь, когда в три часа ночи муж смотрит на твой телефон, а там настойчиво идет вызов от «салон Бестия, косметолог». Если бы у меня был любовник, девочки, я бы назвала его «Номер не определен».

Что тут скажешь...

История из моей жизни.Иду я значит по центру своего городка.Как раз возле ЗАГСа подкуриваю сигарету(я девушка).На встречу мне идут 2 мужика(не совсем старых).Один из них начинает сморкатся в руку и вытирать полученое зелёное вещество о коллону этого самого ЗАГСа,и в это время видит меня с сигаретой и говорит:"девушка,ой как не красиво с сигаретой ходить"! Я чуть не упала....

И днём и ночью кот учёный

Жара.....Мозг плавится.....ремонтируем машину. Ворота открыты, у ворот ( на самом солнцепёке лежит наш гаражный кот и внимательно наблюдает за нашей суетой.....машина не заводится......Довольно быстро находим , что нет питания на бенззонасос....далее всё по плану проверка реле , предохранителей и т. п.......Находим сгнивший провод восстанавливаем........
И......хрен вам!!! -машина не заводится.......
Минут сорок проверяем искру датчики.......тут кот встаёт со своего места , запрыгивает под капот, на землю летит инструмент и какая то чёрная хрень......
Я, с матюгами, выгоняю кота лезу всё...

Читати далі

Из детства

Было мне лет 8. Я вытащил из стола большой альбом. Уникальную в своём
роде коллекцию вкладышей и кеток. Предыдущие две у меня украли мои так
называемые «друзья» по своей слабости и по моей же глупости и наивности.
Руки с огромной любовью переворачивали страницы, на которых с каждой
бумажкой была связана своя неповторимая история детского бизнеса: обмена
и обмана.
На первой странице были кетки от самых первых жевательных резинок: «Ну
Погоди! », «Pedro», «Donald», «Turbo» и т. д. Дальше весь альбом был
выделен подборке вкладышей из серии «KinKin», «Love Is…», «Super Turbo»
и т. п. За...

Читати далі

забота....

Одна пара собралась в отпуск поехать на море, на пару недель, ну и естественно возник вопрос о присмотре за домом. Из живности у них был кот и во дворе в клетках кролики. Долго они искали, кто же согласится и, в конце-концов, уговорили одну бабульку. Она жила недалеко от их дома, часто виделись, друг друга знали хорошо. Вот пара с чистой совестью уехала отдыхать, а бабушка каждый день наведывалась на квартиру покормить котика да полить цветочки. Перед приездом с курорта молодежи она повымывала все в доме, протерла пыль, даже сварила ужин, так как подумала, что те устанут и проголодаются с д...

Читати далі

пословицы

Береги сиськи смолоду
Без труда не помнешь и сиськи у пруда
У 7-ми нянек -14 сисек
Сиськи-друзья человека
Хорошим сиськам и руки радуются
Сисек бояться -с теткой лучше не встречаться
Не сиськами едиными жив человек
Без труда не выловишь и сиську... ниоткуда!
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.
Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!!
В Тулу со своими сиськами не ездят!
Всяк кулик свои сиськи хвалит!
На всякого мудреца ,найдутся сиськи.
Доброе слово и сиськам приятно
Сиськи маслом не испортишь
Сиськи на хлеб не намажешь...
Сиськи - еще не повод для знакомства
Наш...

Читати далі

И стоило из-за рубля так жопу рвать...

В маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!?" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервн...

Читати далі

Фамилии

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит ...

Читати далі

Компот

Сегодня решил порадовать жену - сварить компот. Больше ведь ничего варить не умею.
Сварил. Решил выкинуть ягоды. Взял кастрюльку, дуршлаг, пошёл к раковине, слил компот. Потом долго стоял и думал.