Объявление!

Многоуважаемые гости подъезда!

Если Вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.

Если вы забежали в подъезд просто так — справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:

1. Паспорт.
2. Дорогие часы.
3. Мобильный.
4. Деньги на ремонт всего подъезда.
5. Пару костылей.
6. Йод.
7. Вату.
8. Бинт.
9. Пол мешка гипса.
10. Завещание.

Уважаемые жильцы и …

Читати далі...

Экстренные новости

Сомалийские пираты просят не присылать к ним пока новых кораблей!
Телескоп «Похаббл» начал передавать снимки голых баббл!
Бригадир грузчиков «Эрмитажа» собрал неплохую коллекцию поздних таджиков!
Начальник назначил свою правую руку секретаршей!
Потеет ли селёдка под шубой?
Женщина во время оргазма расцарапала мужчине манту!
Проект реформы ЖКХ признан детской порнографией!
Состоится ли бой Виталия Кличко с компьютером?
Как добыть огонь ёрзаньем?
Сборная России поборется со сборной Люксембурга за право первой выйти из раздевалки!
Алкоголик собрал самогонный аппарат в желудке! …

Читати далі...

Сплетницы

(С)
- Здравствуй, Борис Петрович! Никак в магазин? За молоком? Ага, ага…
- Гляди, Степановна. Пошёл, пошёл… Алкаш. На что только пьёт? Калдырь, латрыга. Откуда у него только деньги? Интеллигент несчастный.
- В прошлый раз, тоже говорит: «За молоком», а сам в лифту нагадил.
- И куды только участковый смотрит?
- Дык, куды смотрит… С евонным косоглазием куды не смотри, а окромя своего носа ничаво не увидешь.
-Ага, ага…

- Здравствуй, Зиночка. Ни как в институт? На лекцию? Ну да, ну да…
- Шалава ещё та, Зинка-то. Разве ж это юбка на ей? Ремни и то ширше бывают.
- Вот-вот. Этим бы …

Читати далі...

Девушка, а сколько вы весите?

Девушка, а сколько вы весите? - диета, женщина, живопись, красота, полнота, художник

Я похудеть всю жизнь стараюсь, Одним лишь воздухом питаюсь. Кладу я на него хлеб с колбасой, А между мажу масла слой. Все запиваю сладким чаем.

Сара Джейн Сзикора (Sarah Jane Szikora) родилась в Венгрии 40 лет назад. Она уверена, что искусство должно приносить людям радость и дарить улыбки, именно поэтому и старается рисовать своих персонажей так, чтобы это было весело и забавно. Сара Джейн уверена, что счастье не зависит от количества килограммов и размера одежды. Полные дамы танцуют с пряничными человечками, наслаждаются вкусной едой в ресторанах, принимают ванную, ходят по магазинам, сплетничают, пьют чай из изящных чашечек, в общем, живут такой же полной жизнью, в которой есть место и развлечениям, и позитиву

Дивитися далі »

Женшины о мужщинах

Женшины о мужщинах - мужчина и женщина, юмор

Странные пошли мужики: откажешь - плачут, согласишься - не могут...
Пока я не встретила Диму, смех казался мне чем-то интересным.
Это он виноват, что от нашей любви даже симптомов не осталось.
Унего столько денег, что тридцать лет разницы в возрасте я почти не чувствую.
Не понимаю таких отношений, когда мужчина ничего не хочет - ни жениться, ни платить.
Мужикам вообще не верю, им от девчонок нужно только одно, чтобы дали на бутылку.
Он чуть не сбил меня своим джипом, так мы познакомились, и я сразу влюбилась. Но потом оказалось, что джип не его.
В своей жизни я уже потеряла двух любимых, первого, правда, потом нашла в Подольске и в женатом состоянии.
Мы с подругой так решили: все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.
Леня предложил провести генеральную репетицию нашей будущей супружеской жизни. Но вместо того, о чём подумал бы любой нормальный человек, велел мне поджарить курицу.
Витя предложил заняться любовью, я сказала "нет", и он ушёл. Ну где вы видели такого идиота?
Когда мы с мужем разошлись, он устроился на скотобазу. И правильно, ему там самое место - с такими-то рогами...
Юра очень интеллигентный, часто стесняется называть вещи своими именами. К примеру, в постели он предложил мне встать в позу "одного известного членистоногого"...
Юра заявил, что любит меня и хочет бросить свою семью. Ну, думаю, пора делать ноги...
Cначала он трахнул мою подругу, потом сестру. Короче, бомбы рвутся все ближе...
Я думала, что Петя начнет приставать, и готовилась дать отпор, но он моих надежд не оправдал...
О любви он мне говорил прекрасными, хотя и ненормативными словами...
На вид Боря был прекрасен, а вот на вкус мне совсем не понравился...
Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что он где-то есть, но никто его никогда не видел...
Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела...
У него такая смешная улыбка - улыбка младенца... Третий месяц зубы не может вставить.
Когда я его утром увидела у себя в постели, то очень удивилась, но значит, какие-то основания у него для этого были
Антон не хотел надевать презерватив, но я заставила, пригрозив ребенком...
Александра вообще могут по телефону вызвать на работу в любое время. Им там плевать, что у него в этот момент может быть туалет, душ, ужин или уже оргазм.
Отделаться от Вовы невозможно: он пристает до тех пор, пока не начнешь его хотеть...
Вова посмотрел мне в глаза так, что я с содроганием поняла: коитуса не избежать...

Анекдот

Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь- разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!
7

Анекдот

Мужику сказали,
Мужик забыл,
Мужику напомнили,
Мужик в шоке!
7

Анекдот

Мы непобедимы!
У нас есть оружие: богатая фантазия, природное остроумие, неистребимый оптимизм и неиссякаемое чувство юмора!
7

Анекдот

Невозможно женщине подарить слишком много цветов, как и ребёнку — слишком много игрушек
6