Свіжі замітки
-
Там что-то есть!
17.02.2016, 20:21
Приколи:
На перемене Вовочка подрался с одноклассником. Учительница разняла драчунов, посадила в классе и заставила на листочке 100 раз написать своё имя и фамилию. Вовочка говорит:
- Это нечестно, Марь Иванна! Я должен 50 раз написать!
- Почему это?
- Потому что его зовут Ян Ус, а меня Владимир Красноперекопский
Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отх@ячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отх@ячу"?
- Получай п@зды, окаянный!
- Это нечестно, Марь Иванна! Я должен 50 раз написать!
- Почему это?
- Потому что его зовут Ян Ус, а меня Владимир Красноперекопский
Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отх@ячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отх@ячу"?
- Получай п@зды, окаянный!
5
анекдоты)))
- 9.10.11 19:12
- історії
Сижу я делаю уроки,
ведь я отличник молодец
и мама будет мной гордиться,
пошло все нах@й, я гулять...
Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей
Сержант говорит солдату:
- Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный!
- Кто, я?
- Ну не я же.
- Рядовой Половой!
- Я!
- Вымыть полы!
- Есть! А чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой.
- Я!..
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
– Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц …
ведь я отличник молодец
и мама будет мной гордиться,
пошло все нах@й, я гулять...
Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей
Сержант говорит солдату:
- Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный!
- Кто, я?
- Ну не я же.
- Рядовой Половой!
- Я!
- Вымыть полы!
- Есть! А чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой.
- Я!..
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
– Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц …
21
Философские размышления....
- 9.10.11 18:46
- історії
Сидят два друга в кафе, молчат, курят... один, прерывая молчание:
- Знаешь, наша жизнь похожа на чашку кофе...
- Интересное сравнение. А почему?
- Хрен его знает. Я тебе что, философ?
- Знаешь, наша жизнь похожа на чашку кофе...
- Интересное сравнение. А почему?
- Хрен его знает. Я тебе что, философ?
11
anekdotiki
- 7.10.11 18:28
- історії
- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го?
- Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
Лучше поздно, чем никому!
При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал
своё трёхлетие.
Сдает абитуриент экзамен по истории.
Ну, естественно, ничего не знает.
Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!
В парикмахерской:
- Я бы хотел …
- Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
Лучше поздно, чем никому!
При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал
своё трёхлетие.
Сдает абитуриент экзамен по истории.
Ну, естественно, ничего не знает.
Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!
В парикмахерской:
- Я бы хотел …
19
анекдоты)))
- 7.10.11 18:25
- історії
Студент шлет домой маме телеграмму: «Провалился на экзамене. Подготовь папу».
Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовься сам!»
Помнится, был в Одноклaссникaх спaм. Типa, отпрaвь 15-ти друзьям тaкое-то
сообщение, a то у тебя 3 годa не будет се@@a. Вот подумaлось:
может, нaдо было всё тaки отпрaвить, б@@. . ?
Судят попa.
- Кaк же Вы, отче тaк искaлечили потерпевшего. Где же Вaшa терпимость,
где божьи зaповеди. Рaсскaжите нaм, кaк было дело.
- Ну что скaзaть... Удaрил потерпевший меня по прaвой щеке. Я подстaвил левую.
Удaрил потерпевший меня по левой щеке.. …
Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовься сам!»
Помнится, был в Одноклaссникaх спaм. Типa, отпрaвь 15-ти друзьям тaкое-то
сообщение, a то у тебя 3 годa не будет се@@a. Вот подумaлось:
может, нaдо было всё тaки отпрaвить, б@@. . ?
Судят попa.
- Кaк же Вы, отче тaк искaлечили потерпевшего. Где же Вaшa терпимость,
где божьи зaповеди. Рaсскaжите нaм, кaк было дело.
- Ну что скaзaть... Удaрил потерпевший меня по прaвой щеке. Я подстaвил левую.
Удaрил потерпевший меня по левой щеке.. …
13
анекдоты))) истории
- 7.10.11 18:23
- історії
Инспектор ГАИ приходит к начальнику.
- У меня третий ребенок родился...
- Ладно удвою зарплату.
- Так третий же!
- Ну утрою!
- Так их же кормить надо!
- Ладно, возьми знак "40" - поставь где хочешь.
Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку.
Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает
на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки,
и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: "Hе хочу
на пляж, хочу на дачу!". А это, естественно, совсем в другую
сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную
сплошную …
- У меня третий ребенок родился...
- Ладно удвою зарплату.
- Так третий же!
- Ну утрою!
- Так их же кормить надо!
- Ладно, возьми знак "40" - поставь где хочешь.
Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку.
Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает
на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки,
и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: "Hе хочу
на пляж, хочу на дачу!". А это, естественно, совсем в другую
сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную
сплошную …
23
anekdotiki))))
- 7.10.11 18:18
- історії
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:
- А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.
- Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
- Забирай …
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:
- А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.
- Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
- Забирай …
4
анекдоты)))
- 7.10.11 18:14
- історії
- дай сто баксов!
- не дам.
- ну и козел!
- вы посмотрели сценку "козел и капуста".
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная.- Вам понятно?- Понятно.загорается красная лампочка.
Алло!Это психиатрическая больница?
-Да.
-У меня угнали машину,помогите найти вора!
-Это не к нам,звоните в милицию.
-Понимаете,угнали "запорожец"1986года выпуска!
- не дам.
- ну и козел!
- вы посмотрели сценку "козел и капуста".
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная.- Вам понятно?- Понятно.загорается красная лампочка.
Алло!Это психиатрическая больница?
-Да.
-У меня угнали машину,помогите найти вора!
-Это не к нам,звоните в милицию.
-Понимаете,угнали "запорожец"1986года выпуска!
3
