Идём в выходной на лыжах в туристическом походе. Уставшие под конец дня. Нашел в навигаторе местоположение родника, запомнил его местоположение. До него ещё 4,3 километра.
Идем, тяжело, уставшие, целина, лыжни нет, снег - липкий. Наконец вроде бы дошли до предполагаемого места.
Достаю навигатор, просыпаю из "сна".
Он, включившись, не успев словить спутники, сразу же заявляет:
- Продолжайте путь более 4-х километров.
- Иди ты в жЁпу! - восклицает друг.
Навигатор подхватывает спутники, пересчитывает маршрут и изрекает:
- Вы прибыли в пункт назначения!!!

Был с девушкой в кафе. Читаю ...

Скажите, разве мой друг не хитрожопый: продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился и ему достались и деньги, и машина, и красавица - жена.

Одна блондинка говорит другой:
- Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
- Это что за куниллингус такой?
- Ну это как минет, только наоборот.
- Копец! Это дуть в него нужно? ?! !

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убед...

Ты узнаешь меня по газете в руке
Я красивый и стройный,в зелёном трике
Я нарядный и классный,узнаешь легко
Чё пишу та..в трике..ну конечно ж в трико!

Представляешь как лебедь плывёт по волнам?
Я такой жа изящный,и только для вам
Элегантен,блестящ,как с нуля унитаз!!
Чё пишу та..для вам..Ну конечно ж для ВАС!

Ирудит,граматей,и душа на распах
И с деньгами нищтяк,где то есть в карманах
Где то там,в шароварах,найти их легко
Чё пишу та..в карманах..Зашиты в трико!

В общим смела шагай,и глазами ищи
Светлый облик мой тот,где на носе прыщи
Нюхом чувствую страсть,и слеза в голосе...

Шалун

Знал одного парня лет тридцати, назовем его Анатолием. Здоровый такой, спортивный. И очень вежливый. Он руководил небольшой ремонтной конторой. Сам ездил за рулем уазика. Ну и как завидит из машины знакомого, отрывает правую руку от руля и приветливо машет раскрытой ладошкой, с улыбкой кивая при этом головой. И меня также приветствовал. Ну, тоже помашешь ему рукой и идешь дальше, думая при этом: до чего же приятный этот человек, Анатолий Иванович! Никого не пропустит, со всеми поздоровается.

Однажды мы вместе были на каком-то совещании в райисполкоме. Потом Анатолий в...

Помните, что прежде всего клиент ценит вежливость. Поэтому, если ваш телефон зазвонил, грязно выругайтесь ДО того, как поднять трубку, а не после.

Если же вы все-таки допустили эту ошибку, то прежде всего скажите: "Извините, я не вас имел в виду. У меня тут по другому телефону еще один клиент с похожей проблемой".

Вежливость и еще раз вежливость. Помните, что совершенно недопустимо употреблять в разговоре с клиентом матерные выражения, если только это не требуется для согласования придаточных предлрожений или для краткого и емкого описания сложного узла или сложившейся ситуации.

Ес...

Председатель: "Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима"
.Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!
"Инженер:"Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит?
Это процесс.
"Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены?
Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей?
Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,
что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая...

ПЕРЕД ТЕМ, КАК ВЫПИТЬ ПИВА, ОЗНАКОМЬТЕСЬ С ПРАВИЛАМИ УСТРАНЕНИЯ НЕПОЛАДОК ПРИ ЕГО ПРИЕМЕ (сделаете это заранее)

СИМПТОМ: Ногам холодно и мокро.
НЕПОЛАДКИ: Вы держите кружку не под тем углом.
УСТРАНЕНИЕ: Поверните кружку так, чтобы дно было направлено в пол.

СИМПТОМ: Ногам тепло и мокро.
НЕПОЛАДКИ: Несоответствующий контроль мочевого пузыря.
УСТРАНЕНИЕ: Повернитесь к ближнему пьющему, пожалуйтесь, что так вас заставляет делать дома жена.

СИМПТОМ: Пиво необычно бесвкусное и светлое.
НЕПОЛАДКИ: Кружка пустая.
УСТРАНЕНИЕ: Попросите кого-нибудь купить еще пива.

СИМПТОМ...

...и было это так...
Так это вы?
- А это, значит, вы?..
- Мда-с...
- У-гу... Можно присесть?..
- Что тут поделаешь?.. Присаживайтесь.
Присаживается.
- Я вас, если честно, немного другой себе представлял...
- А уж я то, как приятно удивлена. Рвусь от счастья!..
- Ну, что? Так и будем?..
- А что прикажете?..
- Заказать?..
- Заказывайте. Всё равно вечер... пропал.
- Разделяю ваше горе... Давайте, что ли по маленькой?..
- Да чего уж там. По большой.
Заказывает.
- В анкете говорилось: "стройненькая".
- А вы, выходит, тот самый "крепенький"?..
- Позволю заметить, ваша стройность...

Hа АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении трех суток. Телефонисты вырыли транщею во дворе, прямо посреди тротуара, так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не слишком радовала - электронную почту нельзя было скачать, не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.
Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок.
- Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время? Что за срочность? - во...

Виды преподавателей

1) Молодая прогрессирующая стерва. Молодой препод, аспирант. Сам нифига не знает, тупо читает лекции по старой засаленной тетрадке, доставшейся от более опытного коллеги. Поначалу ведёт себя довольно скромно, обещает гарантированный зачет, лишь бы посещали его пары. С каждым семестром обретает уверенность, которая выражается в требовании посещать лекции, всё учить и показушной принципиальности, но при этом способ обучения не меняется.

2) Слабохарактерный добрячок. Мягкий, добрый, не кричит, не ругается, даёт списывать. Всё вроде прекрасно, но вскоре начинается анар...