Объявление:
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1999 г. Объем груди: 1,8 л. Мощность: 120 Дб. Пробег по магазинам: 110000 км. Цвет: брюнетка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.

Встречаются два мужика. Один другому говорит: - С 8 Марта тебя! - Дык это же женский день? - А я ж и говорю, что ты п#зда еще та!

Возвращается жена домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой “Балтики” в обнимку, смотрит хоккей.
“Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!”
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?

Приходит муж домой:
- Жена, раздевайся давай!
Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж:
- К зеркалу вставай.
Жена думает вот развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж:
- Вверх ногами вставай.
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
- Да-а-а, бородка мне не идет...

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

Посетитель в ресторане:
— Официант! Вина и фруктов!
— А поконкретнее?
— Сто граммов и огурец.

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

- Доктор! Что это со мной?
- Ничего, батенька - это геморрой.
- Геморрой в ГЛАЗУ?
- А это у вас лицо?

Два гинеколога. Один другому говорит:
- У меня сейчас пациентка. П%%%а, ну просто дыня
- Не может быть, покажи...
Переходят к нему в кабинет.
- Ну что, п%%%а как п%%%а:
- А ты лизни...