Анекдот

XXX: ты разводишься?
ууу: да
ххх: вроде только женился
ууу: ну вот так вот
ххх: жалко не задалась семейная жизнь
ууу: помню гуляла у нас тут одна свадьба в городе три дня. муж на свадьбе трахнул свидетельницу, а жена переспала с тремя гостями. развелись на четвертый день.
ууу: вот это у людей жизнь не задалась, а у меня так, фигня)
2

Анекдот

Доктор911
хочешь узнать результаты переписи мудаков в России? даже с фотографиями
Витамин C
конечно)
Доктор911
в яндексе в поиске по картинкам введи "я с право"
3

Анекдот

- а у нас весна в отношениях
- все цветет и пахнет?
- неа, говно все наружу полезло (((
2

Анекдот

Комментарий к фотоподборке полуголых эмо-девиц:
- Парни, на семнадцатого не дрочите, я его знаю, это пацан
4

Анекдот

- Пятница 13-е, да еще и страстная...
- Действительно 13...
- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е: январь, апрель, июль. Умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666! Я офигел когда число такое получил, дьявольский год cцyкo!
- 627 - это число откуда?
- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него ни как.
6

Анекдот

ввв: а чтобы официально признали геем
ввв: нужно тупо объявиться типо "я гей"
ввв: и все поверили?

ннн: неа, нужно публично выебать кого-нибудь в жопу или самому на хуец присесть
ннн: хотя под присягой наверное можно и так

ввв: насколько публично
ввв: на площади чтоле

ннн: в присутствии нотариуса
ннн: или нотариуса и выебать, чо два раза бегать
8

Анекдот

btr: "У меня есть печень - чтобы бухать, легкие - чтобы курить, и хуй. Просто так"
5

Анекдот

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
5

Анекдот

Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё!
9

Анекдот

Если бы Бог хотел, чтобы мужчины думали только головой, то создал бы их колобками.
5