Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
- Хочешь девку тра*нуть?
- Хочу.
- Давай 100 рублей и тра*ай.
Тот залез в машину и начал ее тра*ать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
- Что делаешь?
- Жену тра*аю.
- Свою или чужую?
- Свою.
- Извините, я думал чужую.
- Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.

После секса...Он:
-Я не знал, что ты была девственницей.
-Да ты просто так спешил, что я не успела снять колготки.

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

В Одессе yмеp Изя. Родственники pешают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии pодным в Изpаиль. Пpидyмали и послали телегpаммy: "Изя - все". Чеpез неделю пpиходит ответная телегpамма : "Ой".

- Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих !

- Дак ведь я, Петька, постарше тебя-то буду..

Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей:

- Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся.

В аптеке:

- Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи !

Представить себе мстительного Овна – дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, как правило, дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма.Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень ...

Какого роста самые высокие люди?

У Роберта Уэдлоу, самого высокого человека в мире, был гигантский рост - 2 метра 72 сантиметра, он умер в возрасте 22 лет. В Пакистане живет Муххамед Алам Кама, рост которого 2 метра 51 сантиметр. Китаянка Цанг Дзин Лян доросла до 2 метров 47 сантиметров. Уже в 4 года ее рост был равен 165 сантиметров, что кажется совершенно невероятным. Она умерла в 1982 году. Самая высокая из здравствующих женщин, Мулиа, живет на острове Борнео. В 1990 году ее рост был 2 метра 33 сантиметра; вполне вероятно, что она продолжает рости и до сих пор.

Какого роста самые м...

Цветочные ароматы: лилия, фрезия, гардения, жасмин, роза.

Если вы пользуетесь ароматом этой группы, то вы легкий и приятный в общении человек. Надежный друг и верный товарищ, хотя близких друзей у вас немного. Вы питаете страсть к красивым вещам, оригинальному декору и непременно что-то коллекционируете. Всюду, где бы вы не находились вы вносите собственную нотку, и даже к выполнению повседневных рабочих задач стремитесь найти необычный подход. Шумным вечеринкам вы предпочитаете уютную домашнюю атмосферу, которая благодаря вашему творческому подходу никогда не бывает однообразной. Это г...