А ви знаете , що абсолютно дословно The show must go on - Шоу має іти на

- Любий, я тебе кидаю. І спортзал сьогодні закритий
- Як це так? Як закритий?!

- Вова, я украинский выучил!
- Давай, Фёдорыч, жги!
- О палмолівмій ніжний гель!...

- Підкажіть, як цілуватися по-Французьки?
- Та шо там! Нижню губу на пробіл, верхню - на шостку, і набираємо язиком "макенготипр"

Тренер кричит пловцу:
– Я тебя из команды исключу!
– За что?
– За то, что ты писаешь в бассейн!
– Так ведь все же писают?..
– Да. Но с вышки только ты!

Объявление. Требуется экстрасенс. Куда обращаться — Вы знаете.

Плывет пассажирский Американский лайнер. Тут выплывает подводная лодка с желто-голубым флагом, выпускает торпеду и погружается.
- Миколо, це точно москалі?
-А ти не бачив скількі зірок на прапори?

Заходит в магазин здоровенный мужик и возвращает бензопилу с претензией:
- В инструкции написано - пять кубометров в час, а у меня только три получается.
Продавец:
- Давайте-ка, разберёмся...
Берёт пилу, дёргает за ручку и заводит. Мужик:
- Ой, стойте, стойте! А что это вы только что сделали?

Один приятель — другому:
- Вот, блин, прикольно, наверно, в Испанию поехать, на их ежегодный праздник, когда они там по улицам от быков бегают!..
- На фига тебе для этого в Испанию ехать?! Поезжай в пятницу на дискотеку, в Люберцы, задень там "случайно" какого-нибудь чувака в спортивном костюме — и бегай!

Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Прижалась к нему и спрашивает:
- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Еб@лся-съ!
Наташа падает в обморок.
- Ой, простите, х$йню сморозил-съ.

Стоит старичок и умиляется:
-Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то
нынче тяжолые...Стоят касатики, одну
папиросу на пятерых курят,а все-равно
смеются!

Останавливает гаишник, летящий со скоростью 150 км в час 600-й Мерседес
Из машины выходит бомж. Гаишник в недоумений спрашивает
Гаишник - Бомж ты, где такую машину взял,
Бомж - Выиграл спор я всегда выиграю, хочешь и с тобой поспорим,
Гаишник – Давай поспорим на что,
Бомж – Спорим , что я себя за нос укушу на 100$,
Гаишник – Давай!
Бомж дастоет встаную челюсть и ею кусает себя за нос.
Гаишник – давай ещо поспорим
Бомж – ну давай спорим что я себя в глаз поцелую 300$,
Гаишник - Давай.
Достает Бомж свой искуственный глаз и целует его.
Гаишник – Ну ты дед меня разолил двай ещо спорить.
Бомж – спорим счас ты встанеш на колени,а я на тебя буду писять и на тебя не одна капля не упадет 500$
Становится гаишник на колини и дед начинает его обсцыкать. К деду подезжает джим с новыми рускимы
и те ему говорят – Ну дед ну и утешил прйдется тибе и дачу отдать.

Едет Новый русский на мерсе 600ом, останавливается на светофоре. Тут ему в зад влетает запорожец... НР думает ладно у у типа денег почти нет, корыто у него заберать даром не надо, та и замахали с этими анекдотами. Едит дальше. Останавливается на следующем светофоре. Опять запарожец врезается в него. НР опять пожалел мужика и поехал дальше. На следуещем светофоре ситуация повторяется. Тут НР не выдержал, вылез из мерина подошел к запору и водиле говорит- " слыш дядька, а когда меня нет, ты как ваще тормазиш???"

Женская дружба: жена не приходит ночевать
домой, утром сказала, что ночевала у
подруги. Муж обзвонил 10 лучших
подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба: Муж не приходит домой
ночевать, утром сказал, что ночевал у
друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа.
5 сказали, что ночевал у него, еще 5
сказали, что он до сих пор у них....

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх на плечи накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
И все в таком духе. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай меня, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в морду дать!