В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.

Освобождается авторитетный уголовник. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMV подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу. Отдохни говорят недельку, беспокоить не будем.
Через неделю приезжают - спрашивают: Ну как?
Да всё зашибись, говорит - машина класная - в жизни такой не видел. Дом обалденный - мы в наше время в комуналках жили.
Братва спрашивает ну а девчёнка как - молодец?-
Молодец! - говорит, убирает, готовит, когда я дрочу- она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает.
Пацаны обалдели- спрашивают: ТЫ чё её нее@ёшь что-ли???
-А за что её е@ать- она-же не косячит!!!

Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от... издят.

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@ь получаюсь?!?

Здорова, Петрович!
- Здорова...
- Вижу, машину взял!?
- Ага...
- А какой год?
- 1993.
- ООО.... Да она совершеннолетняя - теперь с ней можно еб%ться!

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.Я адрес знаю, могу и показать.

К Змею-Горынычу звери прибегают и жалуются:
- Завелся у нас в лесу Е@ун, е@ет всё подряд, месяц уже у нас, а перее@ всех зверей. Надоело уже, сил нет, сделай с ним что-нибудь.
Змей-Горыныч собрался, взлетел, летит над лесом, видит полянка, а на полянке избушка стоит. Подлетает, в ней Ебун сидит - плюгавенький мужичок в тельняшке и голубом берете. Змей дунул - из одной головы пламя идет, из другой головы дым, из третей пар водяной. Крыльями машет - бурю поднимает. Через некоторое время заглядывает в окошко, а там мужичок в берете так и сидит, только в акуе полном. Змей его спрашивает:
- Ну чё страшно?
- Охренеть как страшно!
- А выводы сделал?
- Да, сделал.
- Какие выводы сделал?
- Такого страшного, я ещё не е@ал.