Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько …

Читати далі...

* Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Pубика за 10 секунд.
* Интуиция - это способность головы чуять жопой...
* Женщина - сложное существо: даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место.
* Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.
* Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
* Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.
* - Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
- В чём?
- Жены не было дома!
* В цирке.
- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!!
Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя!
* В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
* Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
* В историю можно попасть, а можно и вляпаться.
* Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
* Совет женщинам. Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
* Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.
* Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
* В результате взрыва на ликеро-водочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
* Русская речь без мата превращается в доклад...
* -Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу.
* Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

-Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Если вы можете начать свой день без кофеина,
если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
если вы можете спокойно воспринимать критику,
если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как …

Читати далі...

1. Заканчивать каждый день сексом – скучно, а не заканчивать сексом – грустно.

2. Девушке охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.

3. Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе...".

4. Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом, значит вы - рука.

5. Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

6. Женщина хочет посвящать флирту, любви и сексу ровно столько …

Читати далі...

Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!
Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной...
Он мне дорог до невозможности. И тут дело даже не в алиментах…
Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки.
Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось.
С меня хватит. И если кто-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь вздумает признаться мне в любви - сразу получит по роже.
Мы считали наши отношения просто дружбой, но …

Читати далі...

В провинциальном театре празднуется юбилей.
В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик.
На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
- М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
- М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё!

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...