Стыдно распускать нюни, утирать сопли рукавом или марать чужие жилетки.
Стыдно хохотать заливисто и громко, нарушая чьё-то умиротворённую связь с космосом своим несдержанным ребячеством.

Стыдно давать слабину, малодушничать, трусить, прятаться за чужие спины и спасаться бегством из зоны бедствия.
Стыдно геройствовать, храбриться, проявлять превосходство, пользоваться преимуществом и лезть на рожон.

Стыдно проигрывать, сдавать позиции, отступать, прогибаться, покоряться и являть миру собственные изъяны.
Стыдно ликовать, торжествовать, лучиться триумфом, смаковать свой звёздный …

Читати далі...

Дивитися далі »

Возвращаясь с работы в городском троллейбусе стала свидетельницей
разговора двух девушек, ненамного младше меня, но, как выяснилось,
выросших совершенно в другой реальности. Речь, забиваемая жеванием
жвачки, простите за некоторую тавтологию, шла о высоком. О
кинематографе. На вид - очень симпатичные девчонки, хорошо одетые. Ну
несколько растягивающие слова, жующие жвачку. Но не ханжа я, почему бы и
нет! Кто не без греха. Но от их диалога, который велся громко, с
оглядкой на остальных пассажиров, которые должны были видимо
проникнуться разносторонней развитостью девиц, просветиться, …

Читати далі...

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
*Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
*Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
*Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
*Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
*Вы меня усвоили?
*В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
*Слово always вам о чем - нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
*Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями
тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот…
*Драгомиров М. И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
*Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
*Хотите ходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были!
*Откачаем оттуда вакуум.
*Это было д о того, как половцы напали на Советский Союз.
*Ты весь урок смотришь на меня затылком.
*Микробы попадают в наш организм с руками.
Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Дивитися далі »

В жизни настоящего мужчины есть два этапа: на первом он проявляет свои мужские достоинства, на втором рассказывает об этом

Дивитися далі »

Всетаки при Советской власти анекдоты были смешнее и в них было больше изюма и перца. Вот что вспомнилось, как когда то говорилось, это мне одна сволочь рассказала...

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
- А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают его.
- Это Чапаев в детстве.


Книга Л.И.Брежнева «Возрождение» переведена на итальянский язык. Звучит так: Леонардо, «Ренесанс».

Диссидент включает телевизор – там Брежнев выступает. Он переключает на вторую программу – там Брежнев, он переключает на третью – там Брежнев. Он переключает на четвертую, там сидит человек в штатском и тихо так, но убедительно говорит: - У меня сейчас кто-то допереключается.

Брежнев приезжает в Америку, ему Никсон показывает Белый Дом. Заходят в Овальный кабинет. Никсон:
- А вот тут у меня две кнопочки. Нажму красную – на СССР упадет атомная бомба, нажму синюю – упадет водородная.
Брежнев:
-Знаете, Никсон! Мне как-то Дубчек в Чехословакии показывал свою резиденцию. Здесь, говорит, у меня розовый унитаз, здесь - голубой. А когда советские танки вошли в Прагу, он обоср..лся прямо посреди комнаты.

В магазине изопродукции:
- Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!
- Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!!

Встретились за границей русский и американец. Американец говорит:
- У вас в СССР нет свободы слова. Вот у нас в Америке каждый может выйти к Белому дому и крикнуть «Рейган - дурак»!
Русский:
- Подумаешь… и нас каждый может выйти на Красную площадь и крикнуть: «Рейган – дурак».

- Какая разница между социализмом и капитализмом?
- При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме - наоборот.


Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские
секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без
права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и
попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут
в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
- Только что Би-би-си передало, что Алексей Николаич обделался!

Сам художник этнический африканец, вот и маски у него получились какие-то … африканские, с оттенком вуду.

Принцип понятен. Поэтому, если есть идеи – что ещё можно сделать из этого наидешёвейшего материала, кроме шаманской атрибутики, тогда – дерзайте.

Дивитися далі »

Дивитися далі »