За окном смеркалось.
Она лежала на спине совершенно голая.
Ее бледная грудь
в последних лучах вечерней зари
окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые,
чуть полусогнутые ноги,
как бы обидевшись друг на друга,
раздвинулись и смотрели в разные стороны.
Капитан Сидоров,
запахнув халат,
стоял в глубоком раздумье.
Ему
было
над чем призадуматься:
каким образом
накормить семью этой
замороженной курицей

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.
Тут врач говорит :
- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит :
- Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов...
Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Муж...

Еду на машине и вижу - барышня в машине рядом красит губы и пьет кофе, у меня чуть бритва из рук не выпала...

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве си...

Она: Скажите, а у Вас есть мечта?

Он: Мечта? Даже не знаю… А что конкретно Вы имеете в виду?

Она: Ну, допустим…Вам хотелось бы переспать со мной?

Он: Переспать с Вами?…ммм…пожалуй, нет.

Она: Это просто неслыханно! Такой зрелый, умный, интеллигентный человек, а живет без мечты!

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! . .
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух 'Алло'???

- Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины - это святое!!!
- Да? Ну что же, отправляюсь тогда сегодня по святым местам!

Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо.. Потом вздыхает:
- А-а, к черту! Пешком пойду.

Приходит к мужику сосед:
- Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и пригляди... Тот согласился. Пока по хозяйству розгребся, думает: схожу посмотрю. Взял два ведра с водой. Заходит в сарай, а там два мента сидят:
- Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную
записку.
- А что писать?
- Как есть так и пиши.
Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке:
-Ты что написал?....
- Как было так и написал: "Знаю, что сосед в город уехал. Смотрю дымок идет из сарайчика. Думаю пожар. Беру два вед...

Супружеская пара пришла на прием к сексапатологу,
- Доктор мы живем в браке 8 лет а детей все нет и нет.. помогите пожалуйста.
Доктор говорит, жене парня:
- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай дружище ты со своею женою как любовью занимаешься? наверное как обычно два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе дорогой вот что скажу в Ваших отношения не хватает Элемента Неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
- Да, доктор понял теперь понятно так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цве...