-Алло!
-Алло...
-Привет!!!
-Привет...
-Придеш?
-Приду...
-Даш!?
-Дам... А кто это?

В Африке обнаружен новый вид хамелеона!
40 тысяч цветов и полифония

Рассказали знакомые, говорят что правда...
- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу...

Раннее утро, маленький щупленький мужичок выходит из своего подъезда. На одном из балконов стоит здоровенный симпатичный мужик и растягивает эспандер.
Маленький- А вот Вы знаете, до меня дошли слухи, что вы спите с моей женой.
Большой (растягивая эспандер) – Ну сплю, ну и что?
Маленький- А вот мне это не нравится.
Большой (растягивая эспандер – А Вас Ивановых не поймешь- ей нравится, тебе не нравится.

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.
Он: - Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая: - Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!

Немцы вошли в глухую русскую деревню. Резали свиней, кур, коров. Гоняли девок. Жгли избы. Лишь бедный экскурсовод еле-еле смог загнать разгулявшихся старичков обратно в автобус.

Загнал медвед троих охотников на дерево. В ружье всего три патрона осталось.
Первый охотник: "Дайте сюда ружье, смотрите как я могу!". Берет ружье и отстреливает медведу правое яйцо. Медвед ревет, карабкается выше.
Второй: "Да это еще что, смотрите что я могу!". Берет ружье и отстреливает медведу левое яйцо. Медвед совсем рассвирепел, глаза кровью налились, все ближе к охотникам.
Третий: "Да ерунда все это, вот смотрите сюда!". Берет ружье, собирается отстрелить медведю достоинство. Вдруг его останавливает первый: "Ну его на х@й, стреляй в голову! Сдается мне он не еб@ться сюда лезет!!!"

...Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%№ твою мать, где ключи от машины"!!!

Из запрещенных анекдотов СССР.
Русский спрашивает американца:
- Вот скажи, почему вы так хорошо живете?
Американец отвечает:
- Вот смотри, у нас рабочий день восемь часов, два часа я работаю на себя, два часа на хозяина, а остальные четыре на Америку. А вы почему так плохо живете?
- Ну, у нас тоже рабочий день как бы восемь часов, два часа я на себя работаю, хозяев у нас нет, а на Америку, ебу я работать!