Одесский диалог:
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

Если кто тебя обидел, ты не дуйся не сердись.
Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!

— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Жена:
- Завтра музей работает до утра, давай проведем там ночь!
Муж:
- При смотрителях?

— Бабушка! Бабушка! Наша собака отелилась!
— Не «отелилась», а «ощени… Ебать мой бидончик с малинкой!

Ну что же вы стоите в дверях?
Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х@й!!!

Девушки, будьте бдительны! Если вы познакомились с образцовым мужчиной, который понимает вас, не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, разбирается в искусстве, не увлекается порнографией - не торопитесь делать далёкие планы. Скорее всего женский пол его не интересует...

Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость - ты стал очень сильно тормозить
- Какую?

Увидел статус девушки: "МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ"
Сижу и думаю
Похудела?
Подстриглась?
Или от неё муж ушёл?...

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает. Голос из клетки: - О#уеннно день прошел!!!