человек спускается по лестнице в подъезде и натыкается на такую картину: мужчина держит за шкирку кота и орет ему на ухо диким голосом:
- Хочу Люсю их 36 квартиры, хочу Люсю из 36 квартиры
Тот кто спускается спрашивает орущего:
- Ты че, обалдел совсем, ты что коту на ухо орешь?
Другой отвечает:
- Что, ему по ночам у меня под окнами орать можно, а мне, получается нельзя, да?....

У мужика умерла тёща.Похоронили её и идут с кладьбища.И тут птичка гадит мужику на голову,смотрит он вверх и говорит:"Что ты уже там?"

Опрос в канун Нового года: Что за ерунду вы несете?
Это елка - 15 %
Это подарки жене - 25 %
Это скоро станет салатом оливье - 56 %
Это Иван Петрович - 4 %

Автоответчик в психушке:
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Вообщем, садится мужичёк в такси , говорит:
- Вот у меня 20$ довези до аэропорта пожалуйста .
Тот говорит:
- Х** тебе до аэропорта , максимум до вокзала .
- Ну пожалуйста!
- НЕТ, мля.
- Ну ладно , до вокзала ,так до вокзала.
Год спустя мужичёк опять приезжает на тот таксопарк ,только уже весь при деньгах,
подохдит к таксисту 1-ому , говорит:
- Давай я те 50$ за то ,что ты меня довезёшь , и 50$ - за отсос.
- Пошёл на х**!
Подходит ко второму таксисту , говорит:
давай я те 50$ за то ,что ты меня довезёшь , и 50$ - за отсос.
-Пошёл на х**!
Ну так подошёл к 8 таксистам , все его нах послали...
И видит таксиста который в прошылй раз не довёз его.
И говорит ему:
-Вот давай я те 50$ за то ,что ты меня довезёшь,
и 50$ за то ,что ты помахаешь своим друзьям таксистам в окошко рукой.

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п#зду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

Наташа Ростова на бал танцевать пришла, а трусики забыла надеть под платье и не заметила. Танцует себе спокойно. Тут кавалер её подбросил, она упала на пол и приклеилась(образовался вакуум). Стали думать, как её от пола отодрать. Один говорит:
▬Может с нижнего этажа просверлим дырочку в полу, воздух пройдёт, она отклеится?
▬Ты чё, сдурел, тут паркет такой дорогущий!
▬Ну тогда давайте её за соски покрутим, она взмокнет, мы её за уши на кухню оттащим, а там хе..я, линолеум!!!

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Она не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон на$рал!

Если вас целуют в лоб, значит вы сыграли в гроб.

От воздержания никто пока не умер. Но и не родился.

Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом

Тук-тук! Откройте, милиция!
- Ну и нах...й вы там закрылись?