Господи!!! Накажи меня большой зарплатой!!!
Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить…

-сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком
целовалась?!-она сама об этом попросила...-как сама?-сказала мне
"петров, ты чё на задней парте ржёшь?? расскажи всем, мы тоже
посмеемся!..."

— Давайте подарим ему зажигалку?
— он не курит.
— а давайте подарим ему пиджак в огурец и
штаны такие зеленые, и..
— и ты не кури.

На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту!!! :)

Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов.Проезжающий мимо водитель запорожца скончался от смеха.

Пришел домой под утро, захожу на кухню:
- Мам, а чем у нас таким вкусненьким пахнет?
- Пиздюлями :D

все люди делятся на три категории:
1. совы (встают и ложатся поздно).
2. жаворонки (встают и ложатся рано).
3. дятлы (из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно)

- я наверно пить брошу.
- почему?
- ты прошлое лето помнишь?
- конечно!
- а я нет блять.

продавец кричит кассиру:
-Аня отбей мужчине печень =D

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей" - подумала ворона, глядя на попугая...