Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи.
Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен...
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
-Христос тебя видит, и он очень недоволен...
- Кто здесь??? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

Говорят, что если долго не появляться в сети люди - начинают думать что у тебя есть личная жизнь. Слухи.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
-Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы желтые будут.
-А мой дедушка прожил до 106 лет.
-Что, он каждый день ел конфеты?
-Нет, он не лез не в свое дело.

Трамвай. Час пик. Жуткая давка, кто заходит, кто выходит, по ногам, по головам… К последней двери сквозь толпу продирается кондукторша и кричит:
- Кто еще за проезд не передал?
Тут голос откуда-то из толпы:
- Я не передал…
Кондукторша:
- Кто, я?
- Ну я, заяц!

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

— В чем заключается многозадачность Windows?
— Она глючит и работает одновременно!

С незнакомого номера мужику приходит СМС:
- Аня, я тебя люблю!
Он в ответ:
- И я тебя тоже! Положи на номер 500 рублей!
В ответку:
- А ты точно Аня?!
Обратно:
- Если положишь мне 500 рублей, то таки да!

Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а за тобой никого нет.