А: А что, тётки из навигаторов такие вредные?
В: Нам однажды навигатор посоветовал свернуть в реку. Наверно, мы ему надоели....

Это чувство
Когда после длительного пребывания в интернете открываешь книгу, читаешь ее и понимаешь, что там нет ни одной ошибки!

Стояли в магазине, привозят товар. Стоят курьер и продавец, следует диалог:
продавец: ну, чего привез там?
курьер: да часы детские.
продавец: да они ж говно!
курьер: ничего, все продадим еще до завтра.
И тут второй продавец выдает:
- А что, Женя плохое не посоветует, Женя плохое впарит!

Мальчик трех лет едет с мамой в автобусе. Один мужик игриво спрашивает: -И куда же едет такая кроха? - Он в ответ- к дедушке, водочку квасить! В автобусе хохот! Мама переводит - лодочку красить!

Из газетного сообщения о пожаре: "Сначала горело так себе, а потом приехали пожарные, повыбивали окна и двери, и дело пошло значительно веселей".

Он: хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную!!! Она: - а что, денег совсем нет?

Блондинка-дура!...... Брюнетка-стерва!!..... Красишься-наштукатуренная!...... Без косметики-мышь серая!..... Худая-взяться не за что!!..... Полная-корова!!..... МУЖИКИ,любите друг друга - вы всегда идеальны!!!!!!

"Худенькие" девушки - считают себя "Полненькими". "Полненькие" считаю себя "Жирными". А "Жирные" - Оденут леопардовые лосины и красавицы.

Смех по телефону. Я исполню все ваши желания… — Люсь, это я. Хлеба домой купи.

Маленький Ваня (4 года) привык видеть маму в джинсах, в которых ей теплее и удобнее. И вот однажды увидел, как мама собирается на корпоративную вечеринку — и надевает платье… Ребенок был в шоке: «Мама!!! Так ты что ли девочка???»