Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха.
Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

Разговор двух подруг:
- Слушай, одела я сегодня новую мини, посмотрела ЕМУ в глаза - и никакой реакции...
Как у тебя получается всегда знать, о чём они думают?
- Мой совет почти книжный...
- ???
- Смотри ниже!

Парень с девушкой стоят возле подъезда ...Девушка говорит выкрути лампочку парень выкрутил
-девушка говорит :"в рот взять?"
-парень:"ты что она же горячая!"

- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

День рождения у двух братьев-близнецов. Одному подарили гору подарков: велик, машинки, мяч, одежду, конструкторы и т.п., а второму - одну только йо-йо. Вот, первый, значит, довольный такой, носится со всеми своими подарками по квартире абсолютно счастливый, а его брат тихо стоит в угол очке и играет в йо-йо. Тот к нему подбегает и говорит:
- Смотри, сколько всего мне подарили: у меня теперь есть велосипед, а если мне надоест на нем кататься, я пойду поиграю с новым мячом или в машинки или построю дом из конструктора, а у тебя только и есть, что эта йо-йо.
- Зато у меня нет рака легких..

- Доктор, что случилось?
- Вы попали в автокатастрофу, Вам с трудом удалось сохранить жизнь.
- Так я в больнице, доктор?
- Частично... Ну, в основном - Да.

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции,снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
— Доктор! Как там мой муж!?
— Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника — не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
— Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
— Да шучу я. Умер он, умер!

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.
— Нет, — отвечает заяц, — не отпущу.
— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка.
— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
— Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.
— Умри, с*ка!