Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, — мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше…

Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море.

Как меня достал этот твой лесоповал – пилишь меня днём, а как ночь, лежишь бревном.

Мyж:
- Доpогая, чего бы ты хотела на 8 маpта?
Жена:
- Hy, доpогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек.
Мyж дyмает:
- Ага! МЫЛО!

Мужики поздравляют директора с 8 Марта, дарят цветы... Он (растрогано):
— Ну, спасибо, мужики, но ведь я же это.. не женщина?!
— Баба, не баба, а с...ка ещё та.

Утонченным женщинам хотелось бы видеть в знаке 8 Марта - символ бесконечности.
Но необразованные мужчины чаще всего видят всего лишь..... две дырки.

Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:
- Где служите?
- Работал в ГАИ.
- А сейчас почему не работаете?
- На взятках погорел.
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.

Всё, что не убивает нас, делает сильнее. Особенно сильными делают нас бабочки-капустницы, макраме и городская детская библиотека.

—Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
—Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

Женская логика: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты... особенно ты!